Herramientas Principales en Inteligencia Emocional

     

 

      

BAJAR TUTORIAL 2.- Herramientas Principales en PDF
Objetivo:

Al término del capítulo, será capaz de utilizar las herramientas principales del cerebro para superar conflictos.

·        Aceptando la importancia, naturaleza y utilidad de las crisis

·        Aprendiendo a hablar con propiedad

·        Reconociendo las 10 causas más frecuentes de pensamientos erróneos.

Introducción:

Es instintivo huir del sufrimiento, la primera causas de sufrimiento en la vida es creer que no se tienen opciones, ante las exigencias que te pones (o que permites que otros pongan en ti).  El sufrir no depende tanto de lo que te esté ocurriendo en este momento, (aunque estés convencido que sí), más bien depende del pensamiento que tengas acerca de lo que te ocurre. Tampoco importa tanto que digan los demás de ti. Lo que verdaderamente  te hace sufrir es lo que la voz interior dice de ti mismo (o de la parte que aceptes como verdad de lo que  otros digan de ti).

Observa los ejemplos:

1.- La mayoría de nosotros pensamos que eres el peor de los seres humanos sobre este planeta, que no te quiso ni tu madre y que no deberías existir. Eres desagradable.

·      Si crees el 100 % de lo que dice esta frase: entonces lo más probable es que al leerlo llores y estés buscando el edificio más alto de la ciudad para saltar y terminar con tu vida.

·      Si creyeras el  50 % de lo que dice esta frase: entonces te pondrías nervioso, angustiado, probablemente te aislarías de los demás para no causar molestias y evitar que te rechacen otra vez.

·      En cambio si crees el 0% es decir no crees nada de lo que dice la frase, probablemente te reirás o incluso te llevara a pensar en alguien que podría estar pasando por esta situación, pero en definitiva no es tu caso.

2.-   Podría ocurrir que tuvieras 9 divorcios, ingresos monetarios de 100 mil pesos al mes, afición por las apuestas en juegos de azar, muchas deudas, entonces para no sufrir:

·      Aunque otros te adviertan que hagas algo, que si te divorcias muchas veces es porque tú no sabes ser feliz. Pero piensas que estas por encontrar el verdadero amor de tu vida que hay muchas cosas en la vida que son importantes pero esto es algo que no debe preocuparte.

·      Aunque otros te adviertan que hagas algo porque cuando estés viejo no tendrás dinero para sobrevivir, en cambio tú piensas que el dinero se hizo para gastar, además de que pronto lo recuperarás. 

En este caso NO SUFRES, no tienes ningún problema existencial por la forma en que piensas sobre los problemas de la vida.

Sé que piensas lo mismo que yo, pobre sujeto ojalá y se dé cuenta pronto que solo se vive una vez y que si no ahorra ahora que tiene buenos ingresos, vivirá sólo y en la miseria cuando este viejo. Pero eso pienso yo no él.

3.-   Por otro lado  podría suceder que tuvieras salud, mucho dinero, amor, amigos, familia que te ama. Pero aun así te sientas muy solo y triste sin saber porque. Lloras con frecuencia y crees que lo que has alcanzado aún no es suficiente, estas en CRISIS. Aunque la mayoría vea que eres una persona muy afortunada por todo lo que posees, eso no importa porque tú te seguirás sintiendo en desdicha y desgracia.

Todos le tenemos mucho miedo a las “crisis” su aparición en el ámbito de las emociones es un buen signo. Te ayuda a reinventarte, a dejar de hacer lo que considerabas estaba bien hecho. A cambiar. A vivir mejor. Todos de alguna manera pensábamos que tener varios conflictos emocionales te llevaba a la crisis y que éstas crisis llegan únicamente a  sabotearte la vida y a  impedir que seas feliz, pero no es cierto. Los conflictos emocionales son en realidad EMOCIONES REPRIMIDAS, que no has experimentado (casi siempre desagradables), por lo tanto no tienes la información necesaria para sobrevivir. Y toda aquella emoción que no quieras reconocer, aceptar o no puedas superar te conducirá a la ENFERMEDAD.  Después de todo, la crisis te obliga a liberarte de conflictos emocionales para evitar que te enfermes. ¿Qué malo puede haber en que tu cerebro te envíe las crisis porque quiere evitar que te enfermes?

Por ejemplo: Aunque estuvieras rodeado de mucha gente lo que te hace sufrir es pensar que te encuentras en el total y absoluto desamparo. Sea este real o no. Sea justificado o no. Con que tú creas que es real, sufrirás realmente, aunque alguien te diga lo contrario, te servirá muy poco.

Otro ejemplo:

Hombre de 38 años, recibe una llamada telefónica de extorsión, el sujeto que llama afirma con palabras anti sonantes, que tiene a su hijo y que para devolvérselo pide a cambio 400 mil pesos.  Al mismo tiempo que en el fondo de la conversación escucha la voz de un niño que grita -¡ayúdame papa a a a a!  Muy asustado intenta negociar con el extorsionador, llegan al acuerdo que depositará 50 mil pesos que son de lo  único que dispone en ese momento, suplica que no le haga algún daño, que tenga piedad de un niño indefenso. Después de varias llamadas, razona que la voz de fondo es de un niño varón y que él tiene una hija mujer al ser consciente de eso le responde “– No yo no tengo niños”,  el extorsionador decide colgar.  No le molestó más, pero en cambio estuvo hospitalizado por infarto al corazón.

Así que el primer método es verificar que lo que piensas sea verdad.

AUTOCONCIENCIA: es ser consciente de ti mismo y tu realidad sea agradable o desagradable. Tener una representación errónea o coherente de mi realidad es determinante para sufrir o no sufrir en la vida.  Hay veces que nos abruma tanto el conflicto emocional que sentimos que nos pasa algo muy fuerte e incluso grave, pero no entendemos con claridad lo que sentimos. Una herramienta útil para entender tu conflicto principal es considerar los puntos siguientes:

1.  ¿Qué siento?

Se consciente  por ti mismo y sin más rodeos, acepta lo que sientes. Llámalo por su nombre, deja de utilizar eufemismos (palabras bonitas que hagan menos miserable tu realidad), sólo te confunden.  Puede que aunque te pase algo, no lo percibas como problema, en ese caso sigue equivocándote y busca ayuda hasta que toques fondo. Hasta que te lastimes más, hasta que duela, hasta que desees por ti mismo cambiar. Si aceptas un cambio, hazlo por ti mismo y nunca por otra persona.  Así sean tus propios padres los que sugieran el cambio, que seguramente desean lo mejor, puede que lo que deseen no aplique en ti porque a ellos se les olvida que eres un ser humano con deseos y necesidades diferentes. Pero por favor y por tu propio bien deja de esconderlo, de negarlo, de engañarte a ti mismo.

Ejemplo: El agresivo verbal considera que regaña a los demás por el bien de ellos, tal y como lo hacía papá con él, cuando era niño. ¿A caso papá no lo hacía por amor? Está convencido de que gracias a eso es el gran ser humano que es ahora. Porque le duele aceptar que papá fue muy duro, severo, exagerado con los castigos y el trato personal. Que lo trataba como si tratara a un esclavo a alguien que odiaba. Para evitar sentir rechazo de su padre, se dice así mismo que gracias a eso es ahora es el fuerte, el rígido, el disciplinado, el que lo puede todo.  Si algo sale mal la culpa puede ser de cualquiera menos de él mismo. Papá se encargó, a golpes de que tuviera pánico de equivocarse, de fallar, de ser débil o vulnerable. 

¿Qué le ocurre al agresivo verbal? Nada, no tiene conflictos y si los hubiera, la culpa es de alguien más nunca de él. Puede que tenga razón. Ahí el conflicto lo tienen los que lo rodean y soportan todos los días. Ahora son ellos los que se tendrán que preguntarse ¿Por qué permito que me traten tan mal? Claro está no puedes  ni debes justificarte y menos culpar a los demás. Empieza por dejar de engañarte, estás solo, asúmelo, eres tú el culpable, lo tienes que aceptar. 

2.     ¿Qué pienso de mí?

El rígido, el fuerte, el disciplinado, el decidido y que lo puede todo, diría el agresivo verbal. “Algunas cosas salen mal pero es porque me rodeo de puro inútil bueno para nada”. Hasta aquí para él, sigue sin haber conflicto. Aunque los demás le digan que es un agresivo, él lo niega porque sin esa máscara de rigidez quedaría al descubierto,  el ser humano débil e indefenso. Al que surtían de golpes al tarado que se equivocaba y que todos reprendían. Y eso es algo que él no quiere recordar, porque lo llevaría al llanto, a la angustia, a la desesperación de sentirse débil indeseado y no querido.  Todo su mundo se derrumbaría, tendría que aceptar que su vida es una mentira. Que no es el ser humano fuerte que según el intenta ser. Ya que asocia el llanto, el miedo y la tristeza como símbolo de debilidad. Él no puede, ni quiere parecer débil, en ningún momento y menos a estas alturas de la vida. 

3.  ¿Cuánto valgo?

La percepción del propio valor me ayuda a saber cuánto puedo conseguir en la vida. Intenta ponerte un número del 1 al 10 (donde 0 es nada y 10 de mucho valor). Tus logros son directamente proporcionales a tu valía. No intentes engañarte a ti mismo, acepta el número que creas es el real.

Hay quien dice: - Mucho porque si no fuera por mi nada saldría bien. Lo sé porque soy casi perfecto y me encargo de reclamarles a los demás cada vez que se equivocan.  Me aseguro de que no vuelva a ocurrir ningún error.  Aquí soy indispensable para mantener el orden y que todo marche bien. Diría el agresivo verbal. Pero se engaña a sí mismo para no sentirse tan mal.

Podría ser en cambio que tú no fueras así y que pensaras todo lo contrario. Que no vales nada, que tu primer error fue haber nacido. Que en todos lados estorbas. De hecho ahora que lo recuerdas desde  muy pequeño escuchaste a papá decir “Si este niño no hubiera nacido, mi vida no sería tan miserable”. No eres útil, o así lo consideras, es más estorbas. Sea lo que te venga el mente. Reconócelo, acéptalo. Duele mucho te lo advierto pero seguir engañándote además de que te hace sufrir mas no siempre se puede ser intentando tapar el sol con un dedo.

No les pidas a los demás que te valoren, si tú mismo no te valoras. 

4.  ¿Qué puedo hacer?

Ahora te toca probar que puedes hacer con lo que vales. 

Por ejemplo:

Menciona el  problema más grande que tienes en la vida. Solo uno. 

• “Cubrir una deuda muy grande”
• “terminar de graduarme”
• “Divorciarme” el que sea no importa
• Ahora colócale un número del 1 al 10 donde (10 es muy fuerte)
• Ahora compara el número de valía y el número del problema. ¿Cuál es mayor?, ¿Verdad que eres más pequeño que tus problemas? Sí no  fuera así no sería un conflicto y ya lo hubieras solucionado

Hay quien dice: - Lo puedo todo en la vida.  No tengo límites, por eso soy el jefe si algo no puedo hacer es porque los demás no me ayudan, no porque no se pueda. Además hay varias opciones podría encargárselo a Juan o a Guillermo incluso si no puede, está María o en última instancia Leticia.  Al agresivo siempre le gusta mandar para liberarse de la culpa cuando algo no salga bien.  Hay pocos conflictos desde este punto de vista. ¿Y sabes por qué? Simple, porque culpara a alguien más.

Pero si ocurriera lo contrario, que creyeras que nada, te sale bien, que ni siquiera puedes dirigir tu vida, que has hecho muchas malas elecciones,  que tu vida resulta miserable porque nada de lo que pensaste salió como lo planeaste, y por más intentos que hagas nada sale bien. Todo es fracaso, tras fracaso. Reconócelo, acéptalo. Sé que duele pero ya deja de engañarte.  

5.  ¿Quién me apoya?

Muchas veces el ser humano no necesita apoyo, pero le gusta sentirse apoyado. En otras no necesita compañía pero le gusta sentirse acompañado. Que angustia pensar que estas solo, ni tus padres te apoyaron porque te abandonaron emocionalmente. Puede que hayan estado ahí, pero no estaban para ti. Y peor aceptar que tu padre o tu madre te abandono. No le importó, simplemente se fue. Te dejo. ¿Cómo podrías importarle a alguien si no le importaste, ni a tus padres? ¿Qué pasará ahora que todos te den la espalda porque nadie quiere estar con un fracasado? 

- Los compañeros me apoyan y dicen que soy bueno, pero no sé si creerles. Así estuvieras rodeado de mucha gente lo que te hace sufrir es pensar que te encuentras en el total y absoluto desamparo. Sea este real o imaginario. Con que tú creas que es real, sufrirás, aunque alguien más intente hacerte creer lo contrario, serviría de muy poco. 

Podría ser que te sientas profundamente solo en una reunión familiar, te apartes de todos, (para hacer realidad lo que piensas) te vas a  tu recámara y sin saber cómo o por qué tu construyes tu propia soledad. No les pidas a los demás que te aprecien si tú mismo,  no te aprecias. Reconócelo, acéptalo. Es el primer paso.

De estos 5 puntos puede haber interpretación exagerada o escasa de la realidad. Llevando a errores de percepción. Por todo esto tu bienestar depende sólo de ti. Nunca de los demás, nunca del universo. Aunque los culpabas a ellos, ser feliz es tu responsabilidad y depende únicamente de ti. Sin que los demás hagan o dejen de hacer algo por ti. Si bien por ahora no sabes qué hacer con estas información es tu realidad, y no te engañes aunque te duela asumirlo. Por ahora reconócelo y  acéptalo.

BIENVENIDO A LA CRISIS

Ya se ha tocado el punto dónde quejarte, justificarte y culpar a los demás era una de las estrategias favoritas para liberarte provisionalmente de tu responsabilidad, y quizá de tu sufrimiento,  para después llevarte a una zona de confusión aún mayor.  Te cuesta trabajo entender porque los otros no hacen algo para que tu estés bien. Lo primero que piensas es que no les importas, aunque puede ser que encuentres a alguien que viva por ti y para ti. (Ten por seguro que es alguien con muy baja  autoestima, que esta tan ávido de aceptación que deja en segundo plano sus deseos y necesidades por atender los tuyos) No es nada recomendable porque terminará por aburrirte observa bien, se parece más a un títere o un robot que a un ser humano. Aunque pienses que eso sería lo ideal, cuando lo encuentres te llevaras una profunda decepción al descubrir que tampoco era eso lo que querías.  Ya que te das cuenta de una forma muy abrumadora y repetitiva de que todos tus conflictos emocionales (tus problemas) los debes solucionar tú y nadie más, llegarás a una perturbadora realidad:

 Aunque le tienes mucho miedo a las “crisis” su aparición en el ámbito de las emociones es un buen signo. Te ayuda a reinvente, a dejar de hacer lo que considerabas estaba bien hecho. A cambiar. A vivir mejor.

Observa los ejemplos:

a.     La mayoría de nosotros pensamos que eres el peor de los seres humanos sobre este planeta, que no te quiso ni tu madre y que no deberías existir. Eres desagradable.

·        Si crees el 100 % de lo que dice esta frase: entonces lo más probable es que al leerlo llores y

b.     Por otro lado  podría suceder que tuvieras salud, mucho dinero, amor, amigos, familia que te ama. Pero aun así te sientas muy solo y triste sin saber porque. Lloras con frecuencia y crees que lo que has alcanzado aún no es suficiente, estas en CRISIS. Aunque la mayoría vea que eres una persona muy afortunada por todo lo que posees, eso no importa porque tú te seguirás sintiendo en desdicha y desgracia.

Identificar lo que te pasa puede ocurrir cuando escuchas a alguien que comenta su problema emocional o cuando lo lees y te identificas con lo que dice porque te hace sentir algo especial (desagradable). Realmente lo aceptas cuando te permites llorar y emocionarte al máximo. Porque ya hablas con libertad de lo que sientes, sin engañarte ni engañar a nadie, esta vez ya no pones pretextos, ni te justificas ni culpas a nadie para intentar huir. Te acercas al conflicto para arrancarlo de una vez por todas y de raíz.

EL RAZONAMIENTO

En el capítulo anterior expliqué la importancia de saber que el cerebro “neo-corteza” (sobre todo la del lado izquierdo) es la que hace juicios, razonamientos, análisis, comparaciones,  etc. Y ejerce amplio dominio sobre el cerebro emocional.  Las técnicas más efectivas que existen intentan evocan al empleo de estas herramientas con las que ya contamos como seres humanos pero que quizá no sabes utilizar.

1.-  CUESTIONAR LA REALIDAD.

a.    ¿Es real lo que estoy viviendo?

En el caso del hombre de 38 años hubiera sido evidente desde el principio que la amenaza no era real, por lo menos para alguien como él, sin embargo el instinto de protección le lleva a preocuparse excesivamente en evitar que le pase algo a su hija, lo llevó a engañarse el mismo. Tanto que a pesar de que la frase dice que tiene a su hijo no se dio cuenta que no era su hija el género era diferente.  En este ejemplo fue muy fácil para ti y para mí darnos cuenta que no era real, pero para quien verdaderamente lo sufre en “carne propia” es muy pero muy confuso, distinguir la realidad de la fantasía. 

No es nada sencillo darse cuenta de la realidad y menos aceptarlo. Saberlo puede ser muy doloroso, creo que es mejor saber la verdad a siempre ignorarla y vivir engañado. No tengas miedo esto te llevara a que reconocerlo y aceptarlo es lo único que te liberará realmente del sufrimiento. ¿Cómo le dices a un niño que es adoptado? ¿Qué crees que sienta una mujer que fue violada por su padre?

Otro ejemplo:

Hombre de 22 años, que camina con su novia por la calle, cada que pasa un hombre le pide que agache la mirada y que no sonría como lo hace.  Le exige que no sea tan coqueta. Al mismo tiempo que se enoja y la agrede verbalmente.  Ella llora y suplica por comprensión.  Asegura que eso que ve él, no es cierto.

¿Y tú que piensas, quien dice la verdad?

Yo dudo que el sujeto pueda ser consciente de que el problema es él. Aunque alguien le diga que lo que ve es producto de su sentimiento de inferioridad, la vocecita interior le dice “cuidado ésta mujer es muy hermosa y por supuesto tu muy feo, no vales nada cualquier hombre guapo te la podría quitar, haz algo, rápido antes de que sea demasiado tarde”

Es muy importante que el segundo paso después de cuestionar si es real o no lo que estás viviendo te preguntes, ¿Si sufres por tus emociones  o por las emociones de alguien más?

Por ejemplo un niño que vive angustiado porque sus padres discuten, pelean con frecuencia, ya sabe que se van a divorciar. Lo gritan constantemente, (Aunque en el fondo está preocupado por su propia supervivencia) intentará hacerse cargo de problemas que no le corresponden y que lo único que puede hacer es sentirse frustrado porque nada le sale bien.

Lo único que debes saber es que:

·        Los problemas de los adultos lo tienen que resolver… los adultos.

·        Mamá y Papá deberán entender que tú siempre seguirás siendo su hijo: Que podrán divorciarse ellos, pero nunca podrían separarse de ti. Porque tú no tienes la culpa de que ellos no tengan inteligencia emocional. Ellos unidos o separados siempre te van a querer. Siempre seguirás siendo su hijo.

Así como el niño, muchos adultos sufren por lo que les pasa a sus padres, a sus hijos, al abuelo. Pero debes entender y aceptar los límites, si el problema no es tuyo nada puedes hacer. En ese caso la pregunta valiosa es ¿Por qué me afecta tanto lo que pudiera pasarle a los demás? Y ahí empieza una serie de sensaciones internas que hay que manejar. Hazte cargo de tus emociones y deja que los demás se hagan cargo de las suyas, es más quien insiste e insiste en ocuparse y preocuparse por los demás, en el fondo tiene mucho miedo de ocuparse de sí mismo. Habla de ti, no de los demás.

2.-   RECONOCE LA EMOCIÓN Y ACEPTAR EL MENSAJE

Un drogadicto que ha decidido superar su adicción, tiene crisis de ansiedad, sudoración, miedo a volver a tener contacto con la droga en cuestión. Se angustia mucho porque le tiene miedo a la crisis.

Si empezamos a analizar, el reconoce el miedo y la ansiedad.

·        El miedo le dice: “cuidado algo peligroso, prepárate”… la droga podría matarlo.  Aunque no le agrade la emoción actual está ahí para protegerlo, aun cuando él pensaba que era para hacerle sufrir.

·        La ansiedad  le dice “apresúrate haz algo o no podrás con todo”.

Al reconocer la emoción y aceptar el mensaje, el sujeto sonríe y dice “gracias por cuidarme ahora sé que lo haces por mi bien”

Por ello se te recomienda que durante todo el curso,  lleves a cabo esta estrategia.

Mientras se habla de algún tema en específico y te sientes anclado a esa emoción que se está evocando.  Levanta la mano y di “Yo, yo tengo un caso similar” y pide ayuda en ese momento es muy  probable que sea la única oportunidad de tocar el conflicto que más sabotea tu vida. Recuerda que ésta, es una aventura  muy personal, nadie hará las cosas por ti.  Algunas veces por miedo o pena evitan confrontar, se lo callan y no lo expresan. Callar o evitar emociones no te ayuda en nada sólo te llena de ansiedad. Recuerda que para realmente liberarte debes empezar a confiar primero en ti mismo, para poder hacerlo con los demás. Cambia las reglas, seguir con las que has vivido te tiene muy saboteado.

3.-   EL RAZONAMIENTO DIRIGIDO

Recordemos el caso del capítulo anterior.

Hombre de 35 años, padre de 3 niñas,  llega a casa y encuentra a su esposa con otro hombre en pleno acto sexual.

Por un lado su cerebro emocional, se expresó,  “me dieron ganas de matarla”, confesó. Pero al empezar a razonar,  me tranquilizó mucho el saber que matarla no arreglaría algo.

Todos en algún momento, (como en la ira muy intensa) hemos pensado hasta en matar, aunque sea un pensamiento fugaz. La diferencia entre los que están hoy en la cárcel y tú, es que tú si te has sabido controlar. 

 El resultado que obtuvo, fue por mucho, satisfactorio.

Le ensillo 2 caballos uno lleno de monedas de oro y otro con comida y la llevó a un lugar donde el camino se cruzaba. Le dio las gracias por todo lo vivido y los 3 luceros más hermosos del universo, sus hijas. -- Estas libre, ahora si puedes tomar el camino que mejor te convenga.

Esta es una de las herramientas más potentes que se conocen, todos podríamos elegir bien si pensáramos antes,  en la consecuencia que traen nuestros actos.

Para ejercitar el cerebro,  se les recomienda hacer ejercicios muy simples como:

·        Ve con que mano abres la puerta, si lo haces con la derecha a partir de ahora, hazlo con la izquierda, es como si entrenaras al cerebro para pensar antes de actuar.  Ya empieza, pero empieza hoy.

1.-   CONFRONTAR TUS MIEDOS

Algunas personas tienen dificultades para reconocer el miedo, sobre todo para aceptarlo después de que lo reconocen. La cultura  ha contribuido para que eso suceda. Se nos ha enseñado a confrontar lo miedos con la negación. Como cuando ¡Te tiemblan los pies pero no es miedo, debes ser valiente! De hecho los panteones están llenos de mucha gente valiente.  Todos tenemos miedo. Es el responsable del que sigas vivo, sin miedo ya hubieras muerto. En este planeta hay muchos peligros, hasta cruzar la calle puede llevarte a la muerte, se precavido. Y ojalá que sigas teniendo miedo  para que puedas protegerte del peligro siempre. 

 Las personas que tienen problemas para reconocer su miedo usan  frases como:

·    “No es miedo, es fobia”.

La fobia es una forma de miedo absurdo.

·    “No es miedo, es un no sé qué…”

Como quiera que le llame es miedo.

·    “No es miedo, es precaución”

Quizá lo diga para disimular la  vergüenza de tener que aceptar que es miedoso. Y el miedo no tiene por qué avergonzarnos.

Como el mensaje que envía el miedo es “huye, sálvate, es peligroso” es lo que hacemos instintivamente. Huimos de lo que nos da miedo. Esto provoca que nuestros miedos se hagan cada día más grandes, hay cosas en la vida que no nos conviene huir.

Si observas que alguien trae una pistola, huye seguramente te salvara la vida.

Pero si tienes mucho miedo a usar los elevadores, confróntalo de lo contrario tendrás que subir los 50 pisos  caminando.

Y así hay muchos miedos de los que NO somos conscientes, otros los identificamos plenamente.  Cuando sea uno de los que te sabotean la vida, confróntalos. Por muy terrible que te sientas, (angustia, sensación de morir, temblor, etc.) no hay otra salida o dejas que te sigan atormentando o los confrontas, y al final comprendes que nada era real.

Durante todo el curso será una herramienta que  utilizaremos constantemente para salir del sufrimiento. 

4.    APRENDIENDO A HABLAR

La magia de hablar correctamente.

Aparte de las reglas de gramática;  semántica, prosodia, sintaxis y ortografía, hay un sentido filosófico del lenguaje que debemos cuidar, pero que nunca nos enseñaron en las escuelas.

Las oraciones tienen un significado:

a)     Explícito: es el significado literal.

b)     Implícito: lo que no dice pero que da a entender.

Observe;

- Él: Oye, hay mucha ropa sucia…

- Ella:  ¿Sí i i i i i? Pues lávala.

Intentará confundirla diciéndole, yo solo dije que había mucha ropa sucia.  Mentira también dijo implícitamente que la lavara. Aunque se esfuerce en negarlo

A partir de ahora deberás ser muy cuidadoso con lo que hablas y escuchas, te dará muchas pautas para saber cómo estás emocionalmente o como están emocionalmente los que te rodean. Además si te fijas bien usamos muchos términos de manera equivocada y para tu cerebro que es como una computadora le cuesta trabajo entender muchos conceptos y al final terminaremos sin comprender lo que realmente queremos lograr transmitir. 

Veamos algunos ejemplos:

Hablar con propiedad a los niños…

a)     Decirle lo que esperamos de ellos.

No lo que no queremos de ellos.

Ejemplo: hijo debes estudiar para que puedas dirigir tus empresas y a todos tus empleados. En lugar de…

¡¡¡¡¡¡¡Si no estudias vas a ser un fracasado!!!!!!

El cerebro del niño no sabe distinguir que todo lo que dices es para que reaccione y haga todo lo contrario.

Él toma literalmente la palabra fracasado y la aplica para el mismo. Porque si no sabe cómo serlo, menos para saber cómo “no” serlo.

Escuchaba a una vecina gritarle a su hijo con fervor

¡Si sigues así vas a reprobar el ciclo escolar!, eres un mediocre, bueno para nada.

- ¿Qué crees que pasó?

Acertaste, el niño reprobó el año escolar.

Esto sucede porque el cerebro es muy positivo, es como si te pidiera que por favor NO te imagines un elefante rosa, sé que ya lo estas imaginando.

b)     La acción que cometieron puede ser mala pero no los convierte en malos.

 Ejemplo:

- ¿Por qué le pegaste? eres un niño malo.

Se debe decir;

Lo que hiciste está muy mal, tu eres un niño bueno.

Si lo que hizo está mal, podría hacer cosas buenas, pero si el malo es él, le resultará difícil ser diferente.

La programación neurolingüística, se centra en hacerte consciente de como hablas ya que determinará el cómo piensas.  Tus pensamientos, crean tu universo.  La felicidad o el sufrimiento. El único responsable de lo que te pasa eres tú mismo. Nadie más.

c)     LAS GENERALIZACIONES

1.-   CUANTIFICADORES UNIVERSALES.

Las personas en conflictos graves suelen expresarse con frases que generalizan y hacen más intenso su sufrimiento.  La clave en inteligencia emocional es sacarlo de este error,  para ello bastan frases que indagan sobre ese falso pensamiento

- Todos…  ¿Todos?

- Nunca…   ¿Nunca?

- Ninguno… ¿Ninguno?

- Para siempre… ¿Para siempre?

- Siempre…  ¿Siempre?

- Ninguna persona… ¿Ninguna? 

2.-   OPERADORES MODALES

Cuando escuchan la pregunta desafío comienza una búsqueda profunda para encontrar respuestas alternativas o para manifestar la realidad de su limitación.    

-- No  puedo…         ¿Que te lo impide?        Aún no he podido

-- No debo…      ¿Qué sucedería si lo hicieras?

-- Tengo que…   ¿Qué sucedería si no lo haces?    

3.-   PRESUPOSICIONES:

Afirmaciones que dan por supuesto algo general que constituyen un supuesto previo que no es real sino que el hablante lo da como tal.

-- Si me comprendiera, no me trataría así,

  ¿Cómo sabes que no comprende?,  ¿Y qué tiene que comprender específicamente?

4.-   ELIMINACIONES

Usan afirmaciones que omiten parte del contenido porque suponen es obvio. Sin embargo su cerebro está confundido porque esa obviedad suprimida es necesaria para darle sentido a su mensaje.

a)     Omisión simple:

Ya me siento bien    ¿Cómo es sentirse bien?

Ya estoy más preparado

        - ¿Más preparado que quién?  

        - ¿Y para qué estás preparado?

        - ¿Más preparado que cuándo?  

b)     Omisión comparativa: 

Esto es mucho más difícil      ¿Más difícil que, qué?  

Él es más bueno     ¿Más bueno que qué?  

                                  ¿Más bueno que quién?

5.-   FALTA DE REFERENCIA

a)     Simple:

Los comentarios  me molestan…

Las cosas no marchan bien...

Debería hacer algunas cosas…     ¿Qué cosa específicamente?

b)     Verbos específicos: 

No quiero herir sus sentimientos              ¿Cómo le hieres?

Hay que acercarse al objetivo     ¿Acercarse hasta dónde?

                                              

6.-   LAS DISTORSIONES

a)     Normalización:

Tengo depresión…   ¿Qué es lo que te deprime?

Lo que necesitas es experiencia...  ¿Qué necesito experimentar?

El temor me paraliza        ¿Qué es lo que temes?

Esta vida no tiene sentido…   ¿Qué estás viviendo  que te hace creer que no tiene sentido?

b)     Modo causa efecto: 

El tono de su voz me irrita    ¿Cómo específicamente hace  su tono de voz para irritarte?

Cuando me mira tiemblo       ¿Qué hay en su mirada que te hace temblar?

                                              

c)      Lectura mental:

Conozco tus intenciones…     ¿Cuáles son mis intenciones?

Sé muy bien lo que estás pensando... ¿Qué es lo que pienso?

Ya sé que no me cree            ¿Cómo lo sabes?

Ya sé lo que me vas a decir  ¿Cómo lo sabes si aún no lo  he dicho?

d)     Perdida de concreción: 

No está bien discutir con la gente. ¿Quién dice que no está bien?

Es bueno ser vegetariano      ¿Según quién? 

7.-   EQUIVALENCIAS COMPLEJAS:

Relaciones causa efecto basadas en las creencias en que siempre son los mismos   X = Y

Cuanto más me quiere, más estúpido se vuelve…

¿Cómo específicamente el quererte lo vuelve estúpido?

Se la pasa viendo los partidos todos los domingos, no me pone atención, él no me quiere... 

¿Cómo específicamente ver los partidos de futbol significa que no te quiere?

8.-   METÁFORAS

a)     Limitadoras y negativas:

Me encuentro en un callejón sin salida

Mi relación de pareja es una tormenta

El trabajo se me hace cuesta arriba

Estoy como encerrado en una botella

Soy un náufrago en una isla desierta

Estoy más perdido que un burro en la Ciudad.

Lo curioso de la metáfora, es que revela información valiosa de cómo es que imaginamos el mundo.  El que se siente encerrado en una botella, realmente se imagina encerrado, sin salidas, prisionero, acotado, sin posibilidad de decidir, o hacer elecciones propias. Y lo mejor de todo es que las podemos cambiar conscientemente por metáforas que describan mejor lo que deseamos. 

b)     Potencializadoras y positivas:

Mi relación es como una flor en primavera

Mi trabajo es un cofre lleno de sorpresas y fortuna

Estoy ardiente como el sol del amanecer

Vivo como un explorador en busca de tesoros escondidos.

Estoy tan contento como niño con juguete nuevo

4.    LAS 10 CREENCIAS CONTRAPRODUCENTES.

Tomado del libro de David D. Burns Adiós Ansiedad. Identifica 10 pensamientos que sabotean la vida de los seres humanos con conflictos emocionales intensos. Identificando el problema tendremos la solución.

            1.- Pensamiento del todo o nada:

Consideras las cosas en categorías absolutas, o blanco o negro, todo o nada. Si su éxito no es absoluto lo considera un fracaso total.

Ejemplo: el compitan del equipo que llora angustiado por haber perdido el primer lugar en la copa mundial. Por el pensamiento del todo o nada no se da cuenta que el segundo lugar es digno de reconocimiento. Que también existe  la escala  de grises.

           

            2.- Generalizaciones excesivas:

Toma un hecho aislado como una pauta interminable de derrotas, puede que se diga a sí mismo “esto pasa siempre” o “jamás lo haré bien”. 

Un médico en formación se encuentra llorando a solas, cuando le pregunto que si desea ser ayudado contesta que sí, aunque no cree que pueda ayudarle. Porque el problema es que:

 – Todo me sale mal.

 – Sonrío y le corrijo haciéndole reflexionar sobre,  si todo le saliera mal no estaría aquí a punto de graduarse. Que quizá quiso decir que algunas cosas le salen mal. Pero que hable con propiedad. En medio del llanto le gana la risa, confirmando y en voz alta con la intersección ¡es cierto!

3.- Filtro mental:

Es como la gota de tinta que tiñe un vaso de agua.  Filtra todo lo positivo y se queda solo con el detalle negativo. Por un error que cometió pasa por alto todas las cosas que hizo bien.

Encuentro angustiada y triste a una alumna que asegura ser una fracasada porque le fue mal en el examen parcial. Cuando pregunto por la calificación contesta 9.

Y como siempre sacaba calificaciones altas le preocupa sentirse mediocre.

Cuando le pregunto si esto que dice sería capaz de decírselo a la persono sólo porque sacó 9 de calificación responde que, no, no sería capaz, jamás se lo diría.  ¿Entonces porque te dices a ti misma algo tan desagradable que no serías capaz de decírselo a alguien más?  ¡No me había dado cuenta que soy muy dura conmigo misma! Respondió.

4.- Descartar lo positivo:

Se empeña en que sus logros o cualidades positivas no cuentan.

Son personas que no saben recibir un agradecimiento o elogio, cuando les dicen:

-- Gracias Doctor me salvo la vida. 

Responden diciendo, no fueron los medicamentos, los cuidados de la enfermería, los medios de diagnóstico oportunos, el director del hospital, etc.

5.- Saltar a conclusiones:

Usted salta a conclusiones que no se justifican con los   hechos:

a)     Lectura del pensamiento: da por hecho que la gente tiene una tendencia terrible a hacer juicios de valor y que le deprecian.

b)     La adivinación del porvenir: Se dice que está a punto de suceder algo terrible.

Un hombre joven que asegura sentirse muy mal porque no hay ventas, el negocio no funciona y no sabe qué hacer.

Después de analizar la situación llega a la conclusión que ciertamente adivina el porvenir, que cuando ve acercarse un cliente empieza a imaginar y piensa, si me pide algo que no tengo, y si lo tengo pero le parece caro, y si además de caro le parece un mal trabajo, y si además de un mal trabajo le parece… y así una imaginación digna de un escritor de novela de ciencia ficción.

Si ya me di cuenta pero ahora que ¿Qué hago?  Eso, darte cuenta cómo te saboteas la vida tu solo. Con ese pensamiento ya no te hacen falta enemigos. Utilizo el método del calendario que le pareció muy útil porque después observar y razonar cuantas veces al día durante un mes hay pensamientos parásitos habitando tu mente, automáticamente decide dejar de hacerlo.

6.- Magnificación y minimización: Engrandece o empequeñece las cosas o su importancia.

·        Todos sus defectos le parecen tan grandes                        como el Everest o,

·        Todos sus puntos fuertes o cualidades        positivas  se empequeñecen hasta quedar en la nada.

Un ejemplo: son las personas que le tienen miedo a la tecnología. Dicen yo no sirvo para eso. Y aunque es muy fácil manejarla, están convencidos que ellos nunca podrían hacer todo lo que hay que hacer.

7.- Razonamiento emocional; 

Razona en base a lo que siente.   Me siento fracasado así que debo de ser un fracasado de verdad.

Siento mucho miedo, así que debo estar en peligro.

Un paciente con una verruga pequeña en la piel, tiene un pánico enorme a la cirugía, pero también al cáncer. Toma 4 medicamentos para la presión.  Y razona dice “si siento miedo quiere decir que estoy en grave peligro.” Y no es así. La cirugía es solo en la piel y no va más allá de 2 cm de corte y sutura.

8.- Afirmaciones del tipo “debería”

Se critica a si mismo con los deberías o tendría que…

No debería ser tan tímido ¿Qué pasa conmigo?

Un hombre de 32 años siente una profunda tristeza y culpa a la vez.  Porque su padre fallece, por cirrosis hepática. Siempre le ofreció ayuda pero su padre la rechazó.  Cuando le explico que no se puede ayudar a alguien que no permite o no desea ser ayudado, disminuye su culpa. Aseguró, Sí muchas veces lo intenté, si nunca aceptó comprendo que no lo puedo obligar a que acepte. ¡Eso me tranquiliza mucho!

David D. Burns afirma que solo 3 cosas en la vida deberías…

1)     Las morales: no debería matar.

2)     Las jurídicas; no debería asaltar un banco.

3)     Las universales: si suelto el lápiz debería caer.

De ahí en fuera nada de lo que tu creas que deberías, realmente deberías hacer.

Debí ayudarlo.   Incorrecto sería bonito que lo hubieras ayudado pero si no lo permitió tampoco eres verdugo para obligarlo o Dios para convencerlo.

9.- Poner etiquetas:

Etiqueta su identidad con una sola característica:

·        En lugar de decir “he cometido un error” se etiqueta como “soy un fracasado”.

Es una de las formas más comunes, lo escuchas por todos lados.

-- Me equivoqué  en esto, soy un tonto.

-- No conseguí lo que quería, soy un rotundo fracaso.

-- Ni siquiera eso pude conseguir, no valgo nada

-- Me ganó, soy inferior a todos.

10.- Inculpación:

En lugar de descubrir la causa del problema asigna culpabilidades:

a)     Autoinculpación: se culpa de algo  que no fue  responsabilidad suya.

b)     Inculpación a los demás: culpando a los demás negando su propio papel en el problema.

Son comunes los casos, en los que o se culpan a ellos mismo o niegan su responsabilidad.

- El Doctor me hizo mal la cirugía, porque yo llegue muy complicada y no la realizó adecuadamente.  

Primero debemos cuestionar ¿Por qué llegó muy complicada?, la respuesta es; que acuden al médico tardíamente, ya que lo hace, la enfermedad avanzó, lo curioso es que no reconocen su baja autoestima ellos culpan a alguien más y pudo ser cualquiera, excepto ellos mismo. Si no cuidan la obesidad, la diabetes, la presión arterial alta, las preocupaciones, esto terminará por aumentar la posibilidad de complicación o incluso muerte.

6.    Tus pensamientos definen las realidades

Tus pensamientos determinan la realidad y encontrarás todo los datos  que la confirmen.  Sólo por creer en algo, como cuando piensas que una comida te hará  mala digestión, verás muchas cosas que coinciden con lo que piensas. Lo más probable es que te caída mal, sólo porque  lo crees.

Primer acto: Un trabajador llega a casa y el piensa que su esposa es una perezosa, descuidada…

a) el niño está llorando…

b) aun no termina de lavar…

c) aun no hace la comida…

Piensa en ir a abrazar al niño, pero le asalta la duda y dice mentalmente, pero bueno ella se quedó en la casa, ni siquiera atiende a nuestro hijo, aún no termina de lavar y para colmo la comida aún no está hecha. No cabe duda que se la pasa “echando la flojera mientras yo me parto la madre trabajando”, ¿Qué diablos hiciste todo el día?

Segundo acto: Un trabajador llega a casa y piensa que su esposa tiene actividades laborales tan complejas y cansadas como las mías…

a)     el niño está llorando… ya iba para allá 

b)     aún no termina de lavar…ya es el último

c)     aun no hace la comida…apágale a la estufa ya está cocida.

Ya nada más te estaba esperando.  Se sentaron junto a su hijo y comieron muy tranquilos los 3.

Creencias erróneas

£  “No voy  poder, siento que me muero”. Generalmente se puede vencer cualquier miedo, por muy grande que te parezca.

£  “Quiero que se me olvide”. Intentar olvidar no funciona.

£  “Con evitarlo es suficiente” mentira no se puede vivir evitando nuestras emociones.  El precio por evitarlo es caro. Por ejemplo subir 50 pisos a pie.

£  “Me da miedo el fracaso”, Aprende de los errores, quizá te da miedo fallar porque no quieres decepcionar a los demás. En realidad le tememos más al éxito que al fracaso.

£  “Soy valiente no le temo a nada” Mentira todos tenemos miedos,  si no fuera así ya no estarías vivo. Ha sido el miedo el que te ha salvado.

£  “Todos confabulan en mi contra”. Mentira no eres tan importante como par atener el mundo entero tendiéndote obstáculos o trampas. Solo te justificas para no aceptar que eres un inútil.

7.    ¿Eres consciente de lo que tienes que hacer y quieres hacer?

Diferencia entre:

1.     Tener que hacer…

            --Tengo que ir trabajar

2.     Querer  hacer…

            -- Quiero ir trabajar

En la vida debes encontrar un perfecto equilibrio entre lo que tienes que hacer y quieres hacer.  Se les recomienda a aquellos que están en el periodo en que pueden elegir un oficio, profesión o actividad laboral, que definan bien su  vocación, que hagan lo que más les apasiona hacer, así no tendrás que trabajar nunca.  Y para aquellos que creen que ya es tarde, dice Dan Miller en su libro vivan los lunes, “Así les faltara 1 día para jubilarse vale la pena abandonar el empleo que no te gusta y hacer lo que a ti te gusta aun por ese día”.

Imagina que fueras médico. Normalmente piensas que tienes que ir a trabajar, si tuvieras 10 pacientes

¿A cuántos querrías realmente atender amablemente y a cuantos no lo atenderías así?

Ahora imagina que haces lo que te apasiona, que gozas ayudando a evitar el sufrimiento de la enfermedad en el ser humano, cada paciente que atiendes es una aventura digna de un investigador privado, indagas en cada detalle para integrar su diagnóstico, porque te apasiona lo que haces. 

Se les recomienda ver la película HIM, más allá de la luz, (dando clic sobre el nombre),  muy en especial a profesionales relacionados con áreas de la salud.  

                      

8.    El Método del CALENDARIO

El registro del calendario es muy simple de describir.

Es útil en aquellos actos involuntarios repetitivos, que consideras difícil de controlar, que pasan una y otra vez sin que logres hacer algo por evitarlo.

1.- Identifica cuál es el mecanismo  general que te que resolvería completamente la problemática.

Ejemplo;

Este es el listado de mis conflictos son:

·        Me angustia no terminar un trabajo a tiempo.

·        Me angustia que algo de lo que planeo salga mal

·        Se me acelera el corazón si me piden las casas muchas personas al mismo tiempo.

·        Me da pánico pensar que el evento podría salir mal.

Debemos de encontrar el verdadero conflicto presente en los 4 puntos. Si te fijas bien en todos lleva implícito el miedo a fallar

- Ahora sí sólo anota cuantos veces tienes miedo a fallar. Porque aunque se manifiesten de muchas formas en todos hay algo en común el miedo a fallar. Así  podrás ser consciente de cuantas veces tu cerebro, te sabotea pensando una y otra vez sobre lo que lo hace sufrir, y a la vez quiere evitar pero al mismo tiempo no te habías dado cuenta. 

Realiza la anotación con el método del paloteo es decir poner una raya si lo piensas, si lo dices, si lo realizas o lo que sea.

En la premisa de que una vez que seas consciente del número de veces que aparece tu conflicto, quedarás asombrado, y tu cerebro dejará de atormentarte automáticamente.

Esto no se puede explicar solo se siente.

Por lo simple del método es común que la persona dude de la eficacia y termine abandonando la tarea, no cumpla los 21-30 días.

Esta persona está realizando el método del calendario para controlar el acto de gritar (a sus empleados, y a gente que le rodea) cuando necesita algo.

Va en el día 13 y utiliza el paloteo.

9.    Técnica del “Que pasaría si”

Es útil para confrontar fobias, la técnica consiste en preguntar o preguntarnos:

1.- Cual es mi miedo.

2.- Y ¿Qué paría si ocurriera lo que más temo?

Mujer de 26 años, psicóloga cae en estados de ansiedad, sudoración intensa, agitación, desesperación y pide ayuda.

-Me siento muy ansiosa, desesperada. Tengo miedo de desmayarme.

- ¿Qué pasaría si te desmayaras?

- Me daría mucha pena

- ¿Y qué pasaría si te desmayaras, y después sintieras mucha pena?

- Diría  la gente que estoy loca.

- ¿Y qué pasaría si la gente dijera que estás loca?

- Sonriendo se pone a pensar y responde: Pues nada. Eso me tranquiliza, me siento mejor.

10.    Encontrar “OPCIONES”

Esta es una técnica útil para personas que entran en estados de ansiedad y desesperación fácilmente. Se cree que la causas por la que entran es estos estados de angustia es por miedo, a no poder evitar y caer en…

Por ejemplo:

-- No me quiero enfermar, no quiero, no quiero. Ojala que no me enferme.  Lo más probable es que termine enfermándose, ya que el cerebro subconsciente es muy positivo y no entiende la palabra “NO”.  Si dice que “no quiere enfermarse”, ahora borra la palabra no y sucederá justo lo contrario.

-- Ya no me quiero seguir drogando, ya no por Dios ya no.

Al cerebro hay que decirle lo que quieres lograr, no lo que “no” quieres lograr.

Si le preguntaras a este sujeto ¿Qué opciones tiene para evitar caer en la tentación de volver a drogarte?  Te dirá ninguna. Esa es la razón por la que esta angustiado, no tiene opciones.

La técnica consiste en invitarlo a que cree 3 opciones como mínimo para evitar caer. Tiene que ser opciones que el mismo proponga.  Para animarlo  a crearlas, se puede apoyar con preguntas como ¿Conoces a alguien muy creativo, que si le preguntaras lo mismo, seguro sabría qué proponer? Si dice sí, ahora imítalo, e imagina 3 opciones, 3 actividades que te hagan sentir bien, que te distraigan y evites volver a drogarte.

·        Hacer ejercicio.

·        Escuchar música

·        Hablar con un amigo

·        Leer un libro

·        Salir a platicar con alguien al parque

Y ¿si hicieran falta más opciones?, las inventamos.

Ahora ¿Cuál de las 5 opciones te parece la mejor de todas?

Tu pudiste haber escogido la  primera, Hacer ejercicio. A esta persona le pareció como mejor opción salir a platicar con alguien al parque, ya que refiere que el sentimiento de soledad es el que más le duele.  Y aquí lo que importa es cuál es la mejor opción para él. Cabe mencionar que las opciones no tienen que ser reales, algo que para mí hubiera estado descartado, para este paciente fue su mejor opción. Nunca le importó que con el que platicara fuera con un extraño.  Los resultados  te sorprenderán, son mágicos.

Estos son solo algunos pero hay muchos más. Todos los métodos son útiles. No hay uno mejor que otro, para cada individuo hay uno que se adapta a su cómo solución a su problema. Y sin duda  el mejor de todos es el que tú  inventes o mejor adaptes como solución a tus problemas.

11.    Deja de hacerte la víctima.

La víctima nace como resultado de la necesidad de seguir dependiendo de los demás.  Exprimen hasta la última gota de compasión del ser humano, mediante la estrategia de causar lástima, El primer problema que presenta esta actitud es que para para obtener los beneficios de un mendigo, hay que parecer mendigo. Un ser humano desprotegido, lleno de desdicha, desesperanza y  mala suerte. Si no lo logras nadie querrá ayudarte. Así para poder obtener ayuda de los demás el primero que se debe creer la mentira, es él mismo.

Ellos consideran que nacieron con un problema inmenso, una enfermedad incurable que los condena de por vida a esa situación. Cambiar es imposible a menos que alguien lo haga por ellos. Consideran que nadie los quiere, que todos los odian, por lo tanto todos están confabulando en su contra, según ellos ésta es la causa de su desgracia actual. Culpan a los demás de todo. Es cierto también que la mayoría no son conscientes de que sus actitudes de víctima o lo que es peor cuando analizan sus acciones a fondo vienen a enterarse que aun navegando con bandera de victima juntando todos sus actos reconocen al verdadero verdugo que llevan dentro. 

Sus principales características se resumen en la figura:

Ahora que has terminado el capítulo sería conveniente saber cuánto has comprendido del tema. Contestando esta prueba en línea https://goo.gl/forms/StHN0lCCQsar47Pq1

César Jaimes Urióstegui

Septiembre 2018

TAREA 2

Después de leer el tutorial, analiza la pregunta y reflexiona bien antes de responder:

1.-        ¿Has llegado a imaginar que ocurriría si de pronto perdieras para siempre la capacidad de sentir miedo y nunca más volvieras a sentirlo?

2.-        ¿Cuál consideras es tu principal problema emocional a resolver, realiza una lista de ellos para que veas que hay de común en ellos?

3.-        ¿Qué método o métodos, te serviría más, según lo que has leído?

4.-        ¿Por qué es importante conocer las características de “la crisis”, en que nos ayuda?

5.-        Anota por lo menos 3 ejemplos de frases mal empleadas que hayas escuchado recientemente y ¿Cómo ayudarías para invitarlo a la reflexión?

Ejemplo:

-- Mi vida siempre ha sido una lluvia interminable de sufrimiento, ¿Siempre?, ¿Porque específicamente piensas que ha sido una lluvia interminable de sufrimiento?  Y ¿Qué tipo de sufrimientos?