Sugerencias para conectarte al Curso
Cómo hablar correctamente en Inteligencia Emocional
Características de las Emociones
Aprende a Manejar tus emociones
La triada de la miseria
Límites
Mas videos:
Las reglas del curso son las mismas que deberíamos usar en la sociedad:
- Conducirse con respeto hacia cualquiera de los integrantes del grupo.
- Evitar etiquetas, descalificaciones, insultos, las causa más comunes son: pensar diferente, motivos religiosos, preferencias sexuales, ideologías políticas, raza, nivel económico, cultural u otros.
· El grupo de Inteligencia emocional cree en el principio de AUTONOMÍA, todo ser humano tiene la capacidad de elegir libremente si desea o no participar en alguna actividad dentro del grupo.
Por ejemplo: El participante puede NEGARSE a hablar frente al grupo, sobre sus problemas emocionales. Si fuera necesario lo puede hacer en privado, para animarle a liberarse de la humillación (vergüenza), ésta existe siempre en la mente del sujeto no en la realidad. Algunas personas que sufren de vergüenza como herida emocional principal creen erróneamente que se les obligará a hablar frente a un grupo y que al hacerlo serán juzgados como culpables por ello deciden huir de estos y de todos sus problemas, así solo fortalecen sus miedos, como resultado mucha ansiedad. Los que deciden confrontar se dan cuenta que nadie, pero absolutamente nadie los juzga tan severo como se juzgan ellos a ellos mismos. Al final todos tus miedos están dentro de ti. No fuera.
· Debemos apoyar en todo momento con silencio, respeto y permitiendo desahogarse, esto es llorar “o inundarse” al participante que evoque algún recuerdo doloroso. La estrategia popular es EVITAR, CONTENER, AGUANTARSE, DISTRAERSE u OLVIDAR para no sufrir. Las emociones ni se evitan, ni se contienen ni se olvidan. Se deben aceptar sean agradables o desagradable, para lograr el aprendizaje y a partir de ahí, reinventarse emocionalmente.
· Las sesiones son secuenciales y si bien no hay alguna restricción para faltar a una, se puede observar fácilmente que los integrantes que no asisten a una sesión se les dificulta la continuidad del curso, a pesar de que en todas las sesiones hay bibliografía recomendada, una cosa es el concepto y otra su aplicación. Durante las sesiones trabajamos más con la aplicación del concepto.
· Cualquier comentario para la mejora del curso es bienvenido.
· Felicidades y manos a la obra.
INTELIGENCIA EMOCIONAL
Definición:
La defino como la capacidad de usar racionalmente las emociones en favor de nuestra conveniencia y bienestar. Las emociones son un instinto y por lo tanto necesitan dirección del cerebro racional, debemos aprender a dirigirlas, están aquí para ayudarnos a sobrevivir, sin una dirección consciente podrían hacer todo lo contrario; sabotearnos la vida. Es inteligencia porque a partir de conocer sus características podremos utilizarlas a nuestra conveniencia. Conociendo las generalizadas de ellas sabremos elegir la mejor estrategia para un problema que se nos está presentando por primera vez en la vida.
Todo en nuestra vida es emoción. Al nacer, al crecer, al desarrollarnos, al reproducirnos, hasta en la muerte manejamos emociones muy fuertes y aun ahí, en el “lecho de muerte”, debemos aprender a manejarlas.
El arte vende emociones, el cine, la literatura, la música, el teatro y entre más emociones se combinen, como la música combina las notas para producir una melodía, más éxito tendrá esa obra de arte.
Sólo por si estas ansioso por comenzar te doy un consejo muy importante: aprende a diferenciar las emociones propias de las ajenas, es aquí donde empieza la magia del bienestar, pronto te darás cuenta que muchas personas sufren por cosas en las que no están directamente involucradas y por lo tanto poco pueden hacer para solucionar la angustia que les produce esa situación que corresponde a otros corregir.
Ejemplo: Una madre que afirma: no poder dormir, se angustia, se desespera, sufre por las noches porque su hijo de 35 años soltero, llega tarde a casa y en varias ocasiones, borracho, tiene miedo que algo malo pueda ocurrirle.
¿Qué haría usted si estuviera en la situación que está esa madre?, ¿Podrá solucionar algo con preocuparse?, ¿Aunque la madre aun lo visualiza como un niño de 12 años en realidad necesitará que alguien lo cuide y lo proteja como pretende hacerlo ella?
Emoción:
Alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática.
¿Para qué sirven las emociones?
La respuesta es la supervivencia de la especie. Cuando convivíamos con otros animales más fuertes, más equipados con dientes, garras, más veloces tener MIEDO les ayudo a correr y los que corrieron por miedo son los únicos que sobrevivieron. Si un hombre no tenía miedo era devorado rápidamente. Por otro lado si la huida no fue suficiente y estaba acorralado, sin salida, el instinto de supervivencia le hacía llenarse de IRA para enfrentar a su agresor –no le queda de otra- y reclamaba su derecho a la vida. Si alguno no lo hizo así, murió en las garras de su predador. De hecho cuando tenemos hambre aumenta la irritabilidad (el enojo), quizá para ser más insistente en conseguir comida vivir es la meta, se considera un mecanismo de supervivencia normal.
Hoy se sabe que la salud mental y física está en personas que tienen un adecuado control emocional.
- Por ejemplo:
Personas iracundas (enojo) padecen de presión alta, diabetes, infartos cerebrales o al corazón.
· Personas deprimidas padecen enfermedades inmunológicas (de las defensas del organismo) como gripe, diarreas, hongos en los pies, cáncer, etc.
CARACTERÍSTICAS DE LAS EMOCIONES
Conocer las características de las emociones nos ayuda a entender nuestra naturaleza humana, así tomamos mejores decisiones, la idea es siempre relacionar el cerebro emocional con el cerebro racional. De lo que siento, ¿Por qué lo siento y que utilidad o beneficio tiene en este momento de mi vida?
1. TIPO:
La mayoría de los seres humanos podemos distinguir varios tipos de emociones, se consideran
Emociones primarias:
Emociones secundarias:
· Amor
· Odio
· Vergüenza
· Culpa
· Otras
Aun no se ha establecido el acuerdo de una lista completa de todas las emociones, las 5 primeras se consideran como las más primitivas, las principales, a partir de las cuales podemos comprender otras emociones. Siguiendo la teoría de la evolución de las especies, solo sobrevivieron los seres que tuvieron miedo y huyeron. Por ello tener miedo es muy importante para sobrevivir. Como lo fue el asco a alimentos que pudieron causar algún daño al organismo o la ira cuando había que luchar y defender la propia vida o la comida.
2. INTENSIDAD:
Asignamos palabras como “muy, mucho, demasiado o poco, algo, nada, etc.” Para expresar cuan invadidos nos sentimos por esa emoción.
Así decimos:
· Siento mucho miedo o siento poco miedo.
· Siento demasiada ira (coraje) o siento algo de vergüenza.
· Me siento muy alegre el día de hoy.
Analiza: No sería lo mismo que te avisaran que en la sala esta una persona que te está buscando pero se le observa un poco enojado. A que te digan que en la sala esta un sujeto esperándote que se le observa muy, muy enojado. Seguro que ente último caso tomarías tus precauciones, ¿O no?
3. DURACIÓN:
Se refiere al tiempo en el que una emoción invade con más intensidad a un ser humano. No somos consciente que durante la ira muy intensa realizamos actos que hacen suponer que esta emoción (coraje) durará toda la vida.
Por ejemplo:
· El esposo llama a su mujer que se encuentra en la tienda para que no olvide comprar el pan que tanto le gusta. La mujer por descuido lo olvida. El esposo entra en ira intensa porque le molesta al extremo que se olviden de él. Le reclama con palabas ofensivas y le pide el divorcio. 2 horas más tardes recapacita y se siente muy avergonzado por todo lo que le dijo.
¿Cuántas veces hemos pensado o realizado algún acto de agresión hacia otra persona sólo porque consideramos injusto lo que observamos? Otras ni lo pensamos agredimos a alguien que abuso de su
· estatura, de su poder, de su fuerza, etc. Como si la violencia se pudiera eliminar con más violencia. Es el instinto el que nos obliga a hacer algo.
Son muchos los seres humanos que se dejan invadir por la ira y lastiman a sus seres queridos durante la fase intensa para minutos más tarde quedar profundamente arrepentidos, llenos de culpa, vergüenza y humillación. Eso les enoja aún más, no son conscientes que emociones como la ira no durarán toda la vida. Entender esto es la pequeña diferencia que separa a los asesinos de los que no lo son. El control de ese coraje intenso. La mayoría de los asesinos matan durante periodos de ira, para después arrepentirse profundamente, cuando ya poco o nada se puede hacer.
4. VALOR HEDÓNICO:
Agradable o desagradable
Las emociones son la gran brújula que tenemos los humanos para guiarnos por la vida, de aquello que podría representar un peligro pero que nuestros ojos no lograrían ver con facilidad. Casi siempre nos alejamos de las emociones desagradables para acercarnos a las emociones agradables, en el entendido de que lo agradable nos ayudará a sobrevivir.
Las emociones no se pueden considerar como buenas o malas, positivas o negativas. Aunque por ahora no lo sabes todas las emociones son POSITIVAS, es decir aunque sean desagradables y algunas veces muy desagradables, están ahí para avisarnos que nos alejemos. Solo nos ayudan. Lo puedas entender o no. Lo quieras aceptar o no.
Por ejemplo:
· El miedo es desagradable nos dice… ¡Cuídate algo muy peligroso podría pasarte! Lo comprendas o no, la intensión de la emoción es ayudarte, aunque tú creas que sólo te hace sufrir. Y en efecto lo hace cuando no se tienen conceptos bien definidos. Analízalo; de otra manera algo malo podría pasarte si no tuvieras ese aviso, aunque lo consideres muy desagradable.
Las emociones no se ven, se sientes. Debemos tener una referencia para compararlas. No entender esto nos hace “ciegos”, sin posibilidad de distinguir el sufrimiento del placer, es quizá una de las causas por las que muchas personas no son capaces de reaccionar adecuadamente ante el abuso (maltrato físico, psicológico o sexual) y viven una vida de constante tormento. La razón es que desde niños fueron maltratados de una o varias formas y lo consideran como algo “normal” al grado de que no son capaces de tener una referencia de lo agradable y por eso no lo distinguen de lo desagradable. Se convierten en adictos al sufrimiento. Para ellos eso es normal. Usan frases como:
· Me pega porque me quiere
- Eso es normal en todos los hogares
- · Sé que no es normal pero tampoco me está matando, yo me he portado mal él únicamente me enseña cómo debo comportarme. Debería agradecerle todo lo que hace por mí.· Entiende te trato mal por tu bien, para que aprendas.· Le aguanto por mis hijos para que no vivan lejos de su padreEjemplo:Mujer casada, 2 hijos. Fue hija de padres alcohólicos, ahora permite que su esposo le golpee cuando está alcoholizado. Sabe que los golpes y las palabras duelen pero no lo ve tan mal porque cuando era niña su padre maltrataba de la misma manera a su madre y no le parece normal pero le parece común, cree que todos los hogares del mundo pasan por eso. Lo justifica diciendo:
- Eso es normal en todos los hogares, me pega porque me quiere aunque algunas veces ha sido muy duro, le aguanto por mis hijos para que no vivan lejos de su padre.
- ¿Realmente crees que sean normales en todos los hogares los golpes y que ella soporte golpes solo para que sus hijos no crezcan lejos de su padre?5. INFLUENCIA SOBRE EL CUERPO:Las emociones producen efectos de dominio sobre los seres humanos, hacen que las personas se preparen para la acción a través de estímulos neuronales que producen descargas hormonales para acelerar (alegría o miedo) o para enlentecer (tristeza o depresión) la actividad humana. Lo podemos observar cuando vemos a alguien asustado además de la facie característica (aspecto en la cara), lo vemos pálido, “blanco del susto” o también “rojo de coraje o de vergüenza”.Esta acción es motivo de diversos estudios en la era actual para demostrar la influencia de las emociones en la salud y en la enfermedad.Solo por poner un ejemplo:La ira (coraje) aumenta la presión arterial y la cantidad de latidos por minuto. Es una sobrecarga para el corazón aunque de manera transitoria.Un hombre de 50 años que es muy iracundo (enojón) aceptó tener en promedio 15 corajes por día, desde los 15 años de edad.Calculando 15 x 365 días x 35 años = 191,625Hacer un coraje al día quizá no signifique mucho pero 191, 625 en promedio a lo largo de la vida, sí lo es. Ahora él entiende porque tiene un infarto cerebral y problemas de riñón, (actualmente con hemodiálisis). - Eso es normal en todos los hogares, me pega porque me quiere aunque algunas veces ha sido muy duro, le aguanto por mis hijos para que no vivan lejos de su padre.
Y así todas las emociones en menor o en mayor grado causan cambios importantes en nuestro cuerpo, dos aspectos generales de la influencia de las emocione en el cuerpo humano son:
¿Cuál de las dos mujeres crees que tenga más salud física?
1.- Gemela 1° que maneja muy mal sus emociones, preocupada excesivamente por el bienestar de sus hijos, todos adultos. No puede dormir bien por las noches debido a que viven muy lejos de ella, llora constantemente porque se siente sola.
2.- Gemela 2° entiende que sus hijos ya están grandes que son capaces de decidir sobre su propia vida y los considera autosuficientes es decir capaces de confrontar adecuadamente los problemas de la vida por ellos mismos y que a pesar de que también viven lejos de ella, no se siente sola. Por el contrario feliz de que ellos se hayan realizado como seres humanos.
Ante la falta de educación en el aspecto emocional, el cerebro toma diferentes estrategias para confrontar el sufrimiento que le producen las situaciones desagradables, generando 3 posibles opciones:
1) Bloqueo emocional:
Evita sentir la angustia, el dolor para no sufrir tanto. Esta estrategia es útil en situaciones de sufrimiento extremo, como el abuso, ya sea físico, psicológico, sexual o de los 3 tipos. Con comandos cerebrales como:
1.- Negación: Esto no está pasando, no lo estoy sintiendo. No me pasó a mí. No puede ser.
2.- Olvido: El cerebro consciente olvida por completo lo sucedido.
3.- La distracción: Buscan eventos que sean alegres para evitar confrontar sus más grandes miedos. Salir con los amigos cuando se sienten tristes. Escuchar música constantemente para evadir los recuerdos que le hacen sufrir o ir al cine solo para salir de tu tristeza, etc.
4.- La huida: La más ruin de todas las estrategias. Aun la negación, el olvido y la distracción son una forma de huir. La huida te aniquila, porque pierdes por ausencia, por no estar, por no confrontar.
Todas las ADICCIONES son una forma de huida.
Se puede ser adicto al café. A la comida. A la cocaína, marihuana, al alcohol, al cigarro. En todas intentas huir de tu realidad. Porque no quieres sufrir, piensas que así te liberas del dolor y eso no es cierto.
Ahora podrás deducir que si todas las adicciones son una forma de huida, aceptar el sufrimiento, aceptar el dolor confrontar en lugar de huir es la más grande estrategia para superar tus adicciones. El dolor de tu infancia puede ser intenso, puede causarte tristeza extrema, rabia, vergüenza, odio pero tendrás que aceptarlo. Podrías empezar por recordar. Y dejar de negar, dejar de intentar borrar todo en el pasado (olvido), o justificarte (distracción)
Ejemplo: Mujer de 28 años, que acude al curso de inteligencia emocional. Durante el desarrollo de éste descubre que fue violada por su padre, situación que le produce muchísimo dolor emocional, pero que su cerebro consciente lo había olvidado, quizá para evitar ese sufrimiento que sin las herramientas adecuadas no habría sabido controlar o superar.
Al bloquear sus emociones se obtiene el beneficio de evitar el sufrimiento pero a un costo excesivo. También bloqueas la capacidad de sentir placer.
· No sabía lo que era dar y recibir amor, era muy fría, no era consciente de eso.
Nunca había sentido un orgasmo. Algo dentro de mí lo bloqueaba y no sabía porque. Ahora entiendo que la violacion me impedia sentirme plena.
Esta estrategia es la que usan los psicópatas, al bloquear sus propias emociones desagradables con la intensión de evitar sufrir o sabotearse logrando sentir menos las propias emociones y poco o nada sobre lo que pueda estar sintiendo otro ser humano.
El bloqueo se parece mucho a la escala de grises, es decir si se pudieran marcar niveles existen diferentes intensidades en cada ser humano. Entre más intensa sea la herida emocional más intenso es el bloqueo y más peligroso puede ser un ser humano que no siente compasión por los demás seres vivos. Por eso cuídate de personas que tratan mal a los animales que los torturan o los matan muy pronto cambiará de víctima.
Estar bloqueado emocionalmente los mete en muchos conflictos porque llegan a cometer actos repugnantes porque no son capaces de identificar cuánto daño le hacen a otro ser humano. En mayor o menor grado cuando se sienten en conflicto se olvidan que son seres vivos más bien los tratan como “cosas” como si fuera un zapato, una silla.
Frases comunes en estas personas son:
· “Siento que mi padre no me hizo falta, era una cosa, pudo o no estar ahí pero no sentía que le importara mucho”. Mentira cuando logran desbloquearse y aceptan el dolor se dan cuenta con llanto muy intenso dicen “Papá cuanta falta me hiciste realmente y no quería aceptarlo”.
· Nunca me hicieron falta ni mi padre ni mi madre, cuando me salí de casa pude vivir solo a pesar de que tenía 8 años. Mentira la mayoría anda delinquiendo y logran integrase a la sociedad y dejan de drogarse hasta que aceptan y perdonan a sus padres por el abandono.
· “Todos tenían que pagar por lo que me hicieron” frase común en alumnos que mataron a sus profesores, a sus compañeros y al final terminaron con su propia vida.
Al bloquear las emociones se bloquean todas en mayor o menor grado.
2) Sensibilidad emocional excesiva:
Procuran aceptar el sufrimiento, pero lo magnifican por miedo o quizá con la esperanza de llamar la atención y ser ayudados. Creo que estar más cerca de la sensibilidad es una cualidad benéfica (un don) tienen más información de su entorno y toman mejores decisiones. Las personas que son capaces de ayudar a resolver conflictos emocionales lo hacen porque tienen mucha sensibilidad. En todo momento debemos aceptar la emoción bloquearla por muy desagradable que te parezca no es opción útil, te privas de la información que esta proporciona a tu cerebro.
3) Lo normal:
Aceptar la emoción: No hay otra opción. Debemos aceptar todas las emociones agradables, esto muy pocas veces causa problema. El conflicto inicia con todas las desagradables, nos cuesta mucho trabajo creer que el odio, nos pueda traer algún beneficio, instintivamente queremos evitarlo, alejarlo o no sentirlo. Esa no es una buena estrategia.
Frases comunes ante esta forma de pensar son:
· Odio a mi padre y no quiero sentir este odio. Lo correcto que es que aceptes ese odio (hasta llorar) y empieces a analizar ¿Por qué lo odias?, si no aceptas que lo odias, nunca será necesario analizar ¿Por qué específicamente lo estas odiando?
· Es tan terrible la tristeza que siento que ya no quiero llorar su ausencia me dejado devastado. En realidad si no hubiera aceptado que su esposa lo abandonó nunca se hubiera dado cuenta que lo que en realidad le duele no es el abandono de su esposa. Si no el abandono de mamá cuando tenía 3 años de edad.
Aceptar la emoción tanto agradable como la desagradable va a ser uno de tus más grandes retos. Es fácil reconocer y aceptar que los humanos huimos de las emociones desagradables, porque creemos que éstas nos torturan y en efecto lo hacen, pero la única intensión de eso es invitarte y en ocasiones obligarte a que hagas lo necesario para acercarte a la comodidad (confort). ¿Puedes creer que por absurdo que parezca hay personas que le tiene miedo a toda emoción agradable y huyen sin ser conscientes de que lo hacen?
Ejemplo:
Ø Miedo a amar y ser amado. Sin darse cuenta este tipo de personas se alejan de toda relación humana antes de permitir ser rechazados, ellos rechazan a los demás. Se alejan por miedo a lo que puedan sentir el día que los abandonen, por ello abandonar es mejor que ser abandonado. Desde su lógica. Como no son conscientes de lo que les sucede, siempre culpan a los demás.
Ø Miedo a ser felices. Por alguna razón, (como el sufrimiento excesivo por abuso) hay personas que temen a ser felices, para ellos “más vale malo conocido que bueno por conocer” creen que el cambio brusco de alegría a tristeza puede ser doloroso. Más vale, según ellos no acostumbrarse tanto a la felicidad para no tener que confrontar un cambio tan radical cuando obtengan todo lo contrario. Usan frases como “me voy a calmar estoy muy alegre no sea que algo malo me vaya a pasar” Ellos consideran que estar alegre es pecado, delito, o un lujo que por supuesto no creen merecer.
Miedo al éxito: Si crees que tener miedo al fracaso es explicable porque nadie quiere ser un fracasado, hay otro tipo de miedo más curioso, sí el miedo al éxito. Porque no sabrían que hacer con la responsabilidad. Les abruma enormemente tener que cambiar de fracasado (que es como normalmente se consideran, creen que todo les sale mal) a tener que lidiar con un poco de éxito para luego perderlo todo nuevamente. Por ello sin darse cuenta su cerebro emocional se las arregla ingeniosamente para garantizar que siempre sean o se consideren unos fracasados. Además tampoco sabrían que hacer con muchas miradas fijando la atención sobre ellos, se consideran tímidos, pequeños, incapaces, no merecedores.
6. FÁCILMENTE EVOCADAS:
El cerebelo puede evocar las emociones con mucha facilidad y lo hace mejor si no se le presiona, es una gran biblioteca de recuerdos, los clasifica por semejanzas y así mismo cuando los busca lo hace de la misma manera (por analogías), por ejemplo si hoy estuvieras deprimido es muy probable que vengan a tu mente solo recuerdos tristes pero si estuvieras alegre te será muy fácil recordar momentos alegres. Esta cualidad hace que un ser humano deprimido tenga solo recuerdos tristes, creen que son tantos que no vale la pena vivir y desean e intentan suicidarse. Por otro lado evocar (recordar) esas emociones no superadas y que representan un conflicto muy fuerte en nuestra mente es muy reconfortante, muy liberador. Se ha observado que cuanto más se le presiona al cerebro para que recuerde un suceso con más dificultad lo evoca, por ello si deseas recordar algo del pasado no lo presiones él sólo te llevará al recuerdo que estás buscando (cuando existan las condiciones adecuadas). Es muy importante que si durante la lectura y análisis de estos capítulos viene a tu mente un recuerdo de tu infancia lo atiendas y lo proceses ya que es la causa de tu conflicto actual, así le encuentres sentido o no. Pero seguramente será la verdadera causa a corregir. Con forme avances en la lectura todo tomará sentido y tendrá una explicación.
PERDURABLES:
Si por falta de espacio, el cerebro tuviera que elegir de que recuerdos se deshace lo más probable es que elimine las emociones agradables, dependiendo de la intensidad con la que fueron registradas, pero en general las emociones desagradables difícilmente o nunca se olvidan quizá por un sentido evolutivo.
Después de todo la emoción desagradable indica peligro te avisa de todo aquello que podría llevarte a la muerte. Sólo sobrevivió el que tenía la capacidad de recordar el mensaje que al final le ayudo a sobrevivir, a evitar el peligro.
Es por esto que cuando un ser humano tiene alguna emoción desagradable, NO le funcionan las técnicas de distracción, evitar recordarlas o intentar olvidarlas. El cerebelo solo quiere avisarte y si lo bloqueas no descansará hasta que el cerebro racional (corteza) sé dé por enterado y tome las acciones pertinentes. Es tu guardián ese es su trabajo protegerte y por cierto lo hace muy bien, por eso sigues vivo.
· Si intentas distraerte o evitarlas algún día te volverán a atrapar, la misión del cerebro emocional es avisarte y se asegurará estar insistiendo constantemente hasta lograr su objetivo, “a-v-i-s-a-r-t-e”. (Aprendizaje)
Si intentas olvidar, no funciona porque tú eres lo que has vivido y aunque no lo reconozcas cada episodio agradable o desagradable que hayas tenido, si no te ha matado, te hace más fuerte. Al intentar olvidar todo, olvidarías también el aprendizaje de supervivencia y te haría vulnerable en futuras circunstancias. Y sí, sí es probable que algún día logres olvidar todo y todo es todo, hasta quien eres o cómo te llamas, sobre todo si insistes mucho en querer olvidar. Esto podría explicar enfermedades que cursan con demencia como Alzheimer o Demencia senil, alguna emoción muy intensa y desagradable querían borrar de su mente y terminaron olvidándolo todo.
Una regla general de manejo adecuado de las emociones es: acepta tus circunstancias las que sean, agradables o desagradables, para a partir de ahí reinventarse emocionalmente y hacer estrategias de manera consciente.
Esto es especialmente acertado porque:
Las emociones son mensajes que te envía el cerebro encargado de la supervivencia. Para que tu decidas que es lo mejor para ti. Si lo ignoras podrías pagar las consecuencias, no sobrevivir o sufrir por lo desagradable.
7. MENSAJE:
Todas las emociones guardan un mensaje que se podría traducir incluso, a cada ser humano le envian mensajes diferentes, algunas generalidades son:
Por ejemplo:
§ Imagina que mañana tienes una reunión y tienes miedo.
§ Se podría reinterpretar como cuidado prepárate aun no has analizado todo lo que vas a decir.
§ Si sientes melancolía por un amigo que ha muerto, el mensaje que envía es, nunca lo olvides lo que vivieron te ayudo a crecer como persona.
Una situación curiosa es el rechazo.
Para un niño el rechazo de sus padres podría terminar con la vida. Su cerebro lo sabe y lo sabe bien, pero ya que crece el sujeto se vuelve autosuficiente, ya no depende de sus padres, sin embargo la angustia y desesperación queda intacta como un mecanismo de supervivencia.
Es por eso que el rechazo duele mucho y angustia el sujeto que lo padece, porque evolutivamente todo sujeto que se rechazaba de raza, clan, tribu, familia, sociedad estaba condenado a la muerte.
Quizá por eso cuesta mucho trabajo hablar en público, tenemos miedo al rechazo, simbólicamente miedo a la muerte.
8. CONTAGIO:
Si las emociones fueran virus, serían los virus más contagiosos del planeta.
Si estas de pronto tranquilo y encuentras a alguien muy ALEGRE muy feliz muy entusiasmado es probable que tú también te contagies de esa alegría.
Si observas a alguien muy muy triste esa misma tristeza te podría invadir.
Si pudiéramos colocar un número imaginario a la intensidad y un signo al valor hedónico (a lo agradable), podríamos hacer el siguiente cálculo para saber quién contagia a quién.
Imagina que vas con una alegría determinada en 3, (la representamos como +3 por ser agradable). Y te encuentras con una persona con ira (enojo) representada en 5 y con signo negativo por ser desagradable sería:
Alegría (+3) choca con ira (-5) = -2 (gana la ira) es probable que la ira termine contagiando a los dos.
Por ejemplo
Cuando gana tu equipo de fútbol te sientes alegre en 4 y te reúnes con otro sujeto que esta alegre en 6 ya juntos aumenta la alegría en 10 y por eso salen a las calles gritan, aplauden, lloran de euforia, y si alguien no tuviera esa emoción con solo ver cómo están manifestando su alegría automáticamente será contagiado.
9. CONTRAPARTE:
Para cada emoción agradable encontraremos su contraparte, la desagradable. Uno se aleja instintivamente de lo desagradable acercandose a lo placentero.
10. EXPRESIÓN Y LECTURA:
Los seres humanos somos emocionales y es quizá lo que nos diferencia de otros animales.
La ceja, la boca, y los músculos de la cara, expresan estados emocionales diversos, los actores son profesionales en el tema de evocar una emoción y quizá lo hacen sin sentirla.
Pero el resto de las personas expresamos o comunicamos nuestro sentimiento sin ser consciente de ello. Así mismo es importantes también saberlas leer o interpretar cuando esas emociones están presentes en otro ser humano.
Por ejemplo;
Es probable que puedas decir con mucha certeza que estados de ánimo evocan los emoticones de uso común en dispositivos móviles.
Se cree que la única función de las cejas es evocar estados de ánimo con su postura, y que no tienen ninguna otra utilidad. El hombre desnudo, Desmond Morris., Editorial Planeta, 2009.
111. AFECTA A TODOS LOS SERES HUMANOS
Esta cualidad es una de las más obvias pero no por eso menos importante, al entender esto sabemos que todo en la vida se mueve con las emociones.
La salud depende de las emociones que tengamos en nuestro cerebro. Tener emociones agradables nos hará saludables.
Las ventas tienen un componente emocional, se acepta que las mujeres son más emotivas para las compras.
El marketing lo sabe y lo utiliza a su favor. Si vendes leche, no anuncies la leche anuncia como se la pasa de bien la familia conviviendo durante el desayuno. O si vendes bebidas de sabores no les hables de la bebida en sí, háblales de la felicidad, de la alegría, de la emoción de vivir. Quizá por eso haya tanta gente diabética en el mundo talvez no quieren una bebida endulzante lo que quieren es tener felicidad mucha felicidad.
Los psicópatas son personas con bloqueos emocionales condicionados, les afecta menos el sufrimiento, para ellos la alegría o el miedo les invade menos que a la gente normal, se les acelera menos el corazón se ponen menos nerviosos, etc., eso hace que busquen emociones más fuertes para sentirse vivos. Como matar o ver sangre. Incluso esa cualidad nos hace creer erróneamente que al no verse afectados emocionalmente un asesino que niega todo con tanta naturalidad podríamos deducir que lo hace porque es inocente, cuando en realidad no es así.
El cine, la música, el arte, es evocar emociones, la combinación de cada una de ellas es lo que hace única a cada obra. Al final que es la vida sino un montón de emociones agradables u desagradables.
¿Recuerdas alguna película que te haya gustado mucho, que emociones identificas?
- PERCEPCIÓN SUBJETIVA.
Es la interpretación propia que hace cada uno de los sujetos que tuvieron la misma vivencia, en las mismas circunstancias y al mismo tiempo. Todos percibimos de manera diferente las emociones, lo que en verdad importa es como lo percibe el individuo y no como lo percibimos los demás.
El tutor es especialmente cuidadoso de esta característica y posee técnicas para llegar a hacerte consciente de lo que sientes y como lo sientes, ya que muchas veces tenemos interpretaciones erróneas de la vida. Hacértelo ver con palabras no funciona, tienes que vivir la emoción errónea y hasta entonces sacarás tus propias conclusiones.
Ejemplo:
Caso 1:
Mujer de 24 años que cuenta su conflicto emocional, mientras hacia la narración, el Tutor observa que la facie (cara) de sufrimiento era mayor cuando se sentía comparada con otras personas que cuando mencionaba que fue violada. Cualquiera podría pensar que la violación le produciría más conflicto, ella afirma que eso ya lo supero pero que aún no supera que la comparen con personas que considera con conflictos emocionales intensos.
Caso 2:
Mujer de 25 años hija de padres profesionistas, trabajan los dos, y durante su infancia había unas horas en la jornada laboral que quedaba sola, esto le llevó a creer que nunca la quisieron y la hizo una mujer insegura que “tenía que pagar por aceptación” con regalos, prestamos, etc. Una parte del subconsciente decía si ni tus padres te quisieron, nadie en la vida de querrá. Aunque sus padres le demostraban afecto, amor, cuidados, esto nunca llego a ser suficiente, y se manifestó por las CRISIS de ANSIEDAD tan intensas frente a las rupturas amorosas. Con técnicas especiales “reprogramación” llego a la conclusión que si sus padres estuvieron ausentes, era porque no tenían educación financiera y consideraban que lo más importante en la vida era conseguir dinero para garantizar la alimentación. Entendió que ellos sabían que no le iba a pasar algo por unas cuantas horas que estuviera sola en casa. Y entonces cambio la forma de percibir la vida. Su hermano menor que vivió las mismas situación solo salía a jugar pensando que era transitorio y que llegarían después de que terminara la jornada laboral. Para el no pasaba nada.
EL CEREBRO, EL CENTRO DE LAS EMOCIONES
El cerebro es el órgano emocional, el corazón es el que más se acelera pero es por órdenes del cerebro. El amor no está en el corazón. Aunque este sea el símbolo universal para expresarlo es solo eso un ícono.
Funcionalmente el cerebro lo dividimos en:
Atendiendo a su función se han identificado 3 estructuras importantes, a lo largo de la evolución: Paul MacLean 1949,1970
Cerebro Trino:
a) CONSCIENTE: Neocorteza
También llamada corteza cerebral, las circunvoluciones es el aspecto rugoso clásico de las figuras de un cerebro normal. Permite darnos cuenta de lo que está pasando en nuestro entorno en este momento; o porque lo sentimos, lo vemos o porque lo escuchamos. Aquí se lleva a cabo la síntesis, el juicio, raciocinio, comparación, análisis, cálculo, etc. Y mediante estas herramientas se realiza la redacción de los pensamientos que contiene la información de lo que pasó en nuestro entorno, para ser almacenado como aprendizaje. Información que al final nos ayudará a sobrevivir.
Desde aquí se emiten las órdenes que llegarán al subconsciente. Se le hace responsable de emociones más complejas como el amor, la vergüenza, etc.
b) SUBCONSCIENTE:
Es la parte automática del cerebro, solo ejecuta órdenes del consciente. Mantenerte con vida es y será siempre su prioridad. Responde con instinto y hábitos. Realiza con mucha facilidad trabajos procedimentales, cuando son repetitivos se convierten en hábitos, si observas bien muchas cosas las hacemos sin razonar el porqué de lo que hacemos. Es muy positivo, no cuenta con la palabra “no” si tu pensamiento se pronuncia “no voy a fumar” se elimina la palabra no y solo queda “voy a fumar” y terminarás fumando.
· Cerebro reptiliano: No tenemos control sobre él, es involuntario. Esta encargado de las funciones básicas. Controlar la respiración, la frecuencia cardiaca, temperatura, el agua del cuerpo y muchas más. Tiene a su cargo la función más importante; preservar la vida. Quizá una de los primeros cerebros que tuvo el ser vivo primitivo, el reptil.
· Cerebro límbico: emoción y expresión:
Este cerebro es producto de la evolución se obtuvo varios miles de años después, el ser vivo que tuvo miedo (la emoción más primitiva) fue el único que heredo genes a las siguientes generaciones, fue el único que sobrevivió. Aquí es donde se viven las emociones.
Ejemplo:
ü Cuando aprendemos a manejar un auto, en el inicio es el consciente el que lo hace, centramos toda nuestra atención sobre el vehículo y el camino a recorrer, difícilmente podemos hacer otra actividad, toda nuestra concentración esta puesta ahí, pero ya que se aprende se delega la responsabilidad al subconsciente, es hasta entonces que podemos ir charlando, escuchando música y conduciendo a la vez.
Tener miedo a la obscuridad ahora de adulto, es algo absurdo, que no debería existir, (lo sabe el consciente) sin embargo el subconsciente le avisa que la obscuridad podría ser peligrosa, el hábito lo formó desde niño. La intención del subconsciente era mantenerlo con vida. De niño podría parecer explicable, permitido y tolerado, pero de adulto esa estrategia de supervivencia sólo le está saboteando la vida.
La importancia de conocer estos conceptos radica en que la corteza (consciente) influye sobre cerebro emocional (límbico) por eso la primera estrategia para mejorar tus conflictos emocionales es hacerte consciente de lo que realmente te pasa. El razonamiento puede controlar en su totalidad un conflicto emocional.
Por eso es necesario educar a nuestras emociones, (instinto) de manera consciente para que cumplan la función de ayudarnos porque algunas veces hacen todo lo contrario; sabotearnos.
Ejemplo; sentir miedo es normal y natural para protegernos pero se convierte en un sabotaje cuando sentimos demasiado miedo ante situaciones poco peligrosas como a la obscuridad.
Y debes saber que razonar es una de las herramientas más poderosas para manejar estos conflictos
Ejemplos de diálogos para entender el miedo son:
Beneficio:
¿Qué importancia pudo tener el miedo excesivo a la obscuridad?
- Liberarme del peligro.
¿Habrá algo de malo en que mi cerebro emocional me quiera proteger del peligro? La respuesta es no. Nadad de malo en eso.
- ¿Dónde empieza el conflicto?
Respuesta: Cuando niño se fue la luz mientras estaba en el baño, me dio mucho miedo. Y ahora de grande cualquier cosa que me agarra por sorpresa también me produce mucho miedo.
Razonamiento:
Entonces el conflicto no superado de mi miedo actual es la infancia. Tendremos que regresar (con técnicas especiales) hasta ese momento de la niñez para hacer que mi cerebro emocional vuelva a vivir ese suceso (pero ahora en ambientes controlados) para que encuentre lo que tanto ha buscado: el aprendizaje.
HEMISFERIOS CEREBRALES
Se distinguen 2, derecho e izquierdo con funciones especificas
Se recomienda ante cualquier situación compleja usar los dos hemisferios.
Evitemos que un arrebato al hacer caso a nuestro instinto nos convierta en perdedores.
Ejemplo:
Hombre de 35 años, padre de 3 niñas, llega a casa y encuentra a su esposa con otro hombre en pleno acto sexual.
¿Podrías entender que las cárceles están llenas de personas que no tuvieron esa pequeña capacidad de autocontrol?
La inteligencia emocional se divide en 5 componentes principales:
1) Autoconsciencia:
Saber quieres somos y porque estamos como estamos es una de las áreas más fértiles del campo de las emociones. Cuando el ser humano pudo ver su reflejo y supo que era el mismo, empezó la autoconsciencia. Sin embargo el cómo actuamos no se refleja en ningún espejo, y es difícil observarnos a nosotros mismo.
Por eso las pocas formas de darnos cuenta son:
- Vernos reflejados en otros: Como un padre que se da cuenta que es agresivo con su hijo cuando observa a otro padre que está golpeando a su propio hijo.
- Cuando algo nos cae mal de otra persona: Proyección
Por ejemplo un sujeto que odia a los homosexuales es porque no puede controlar al homosexual que lleva dentro. Entre más intensa sea la emoción que intentamos evadir (vergüenza, culpa, miedo) más fuerte será nuestra ceguera emocional proyectando en los demás lo que en definitiva no queremos aceptar en nosotros. Muchos asesinatos contra personas con preferencia sexual diferente se realizan por esta situación. El asesino puede tolerar que otra persona sea homosexual, es muy su vida y no pasa nada. Pero el que no puede aceptar y menos tolerar es al que vive dentro de él. Ese es el que realmente importa para él. El otro solo le sirve para sentirse menos culpable, además de descargar su energía sobre él, por lo menos siente que ya hizo algo para arreglar la situación. De aceptar que tiene pensamientos homosexuales no sabría qué hacer, se tornaría débil, culpable, avergonzado y despreciable para él mismo así como desprecia a los demás.
- Cuando alguien señala nuestros errores:
Aunque generalmente respondemos negando o con agresión e insultos, si alguien nos señala un error es una oportunidad única para darnos cuenta de lo que está mal en nuestra vida. Deberíamos agradecer, a menudo no lo hacemos porque no sabemos qué hacer con la vergüenza de aceptar que no habíamos notado que nos pasaba. Es por eso que el curso de inteligencia emocional promueve que uno mismo debe encontrar los defectos y cualidades que poseemos. Y no esperara a que alguien más nos lo diga.
- Cuando leemos sobre el tema de autoconsciencia: Cursos como el de inteligencia emocional, libros como el de Punto Ciego de Daniel Goleman, El encuentro con la sombra de Sweig Connie y otros despiertan el hábito de buscar en nuestro interior hábitos erróneos que ni siquiera sabíamos que los realizábamos.
2) Autocontrol:
Se refiere al segundo paso para cambiar nuestra vida. El primero es darnos cuenta (autoconsciencia) y después como controlarnos. Existen múltiples técnicas para aprender a controlar aquellos hábitos que ya clasificamos como dañinos. De hecho “con sólo darnos cuenta que lo hacíamos” se tiene mucha probabilidad de superar el conflicto, de que desaparezca en automático.
Ejemplo:
Hombre de 23 años, estudiante de medicina, uno de sus profesores descubre que gran parte de su tiempo lo dedicaba a quejarse sobre, carencias, debilidades del sistema de salud, del clima, de las instalaciones, etc. Le hace la observación “si tan sólo cambiaras tus quejas por acciones vivirías más feliz, no te das cuenta que al quejarte aumenta tu pena, ya que lo repites una y otra vez y en cada vez que lo cuentas sufres igual o más”. Se quedó reflexionando sobre la frase y dijo tiene razón NO me había dado cuenta que cada vez que lo cuento sufro y al contarlo varias veces sufro varias veces. Cambiaré mis quejas por acciones, definitivamente. No sabía que era tan pesimista.
3) Motivación:
El ser humano se encuentra permanentemente motivado, por eso está vivo. Es su naturaleza, algunas veces está mal encausada su motivación y por eso se siente desmotivado.
Por ejemplo:
Un sujeto que tiene mal rendimiento en su trabajo primero debe preguntarse si le gusta lo que hace. Después si está satisfecho en ese lugar, si su trabajo le ayude a desempeñar todas las capacidades que posee (frustrado) o tiene demasiada carga que siempre termina cansado.
Otro ejemplo es:
¿Por qué un sujeto es tan iracundo, que lo motiva?
Generalmente es un miedo a que se aprovechen o abusen de alguna manera de él (como ya le sucedió cuando era niño). En otras lo que le motiva es el rechazo manifestado por inseguridad, miedo a que vean a alguien incapaz o con defectos y antes que me analices, te ataco. Así no tendrás tiempo de observar mis defectos. Según su lógica.
4) Empatía:
“Ponerse en los zapatos de los demás, entenderlo y ayudarlo”.
Jeremy Rifkin asegura que todos los seres humanos somos parte de una sociedad empática desde las artes hasta los alimentos, los compartimos de alguna manera. Y será esta cualidad la que determinará nuestro futuro como civilización.
La capacidad que tienen ya desde animales inferiores de ayudar a otro que está en desventaja o desgracia incluso arriesgando su propia vida, es lo que permite a una especie sobrevivir.
Talvez hayas visto algún video de empatía en animales, al mismo tiempo exigimos que los seres humanos sean más empáticos por lo menos con los de su misma especie.
5) Habilidades sociales:
Es la capacidad que tenemos para relacionarnos con los demás. Para tratar con respeto a los superiores, a los inferiores y a los que están en la misma escala jerárquica, sea cual sea nuestro entorno. La correcta forma de llevarnos bien con nosotros mismos y con los demás hace a la persona única y especial. En quienes vemos actitudes favorables decimos que tienen actitud de líder. Cuando un líder tiene buenos principios le permitimos que llegue hasta escalas más altas. Todo lo que hace un líder motiva a todos sus seguidores.
¿COMO SE FORMA UN PENSAMIENTO CENTRAL?
Los primeros pensamientos centrales se forman en la infancia y son juicios o reflexiones que elabora el cerebro a partir de sus vivencias, con la finalidad de registrar un aprendizaje:
· Si el suceso es bueno:
Sirve para sobrevivir; debemos volver a repetirlo y
· Si el suceso es malo: podría causarnos la muerte; deberíamos evitarlo.
Pero en ambos casos debernos registrar dicho suceso y en especial si se trata de un suceso muy perturbador.
Ejemplo: Los padres de unos trillizos se encuentran discutiendo, el padre golpea muy fuerte a la madre y los tres hijos son agredidos verbalmente, con gritos muy intensos manifiestan su angustia, su miedo, su preocupación.
Los 3 hijos elaboran el pensamiento central que servirá para registrar el aprendizaje de lo vivido.
Ø El Primer hijo: Ante las discusiones será mejor reaccionar con golpes, siempre el que golpea más fuerte gana. Por lo tanto el hombre es el que manda. Cuando crezca seguramente golpeara a su esposa. Abuso
Ø El segundo: Seguramente papá no me quiere, además le pego a mamá. Cuando crezca seguramente se sentirá Rechazado.
Ø El tercero; Ante las discusiones será mejor intentar no pelear, soportar hasta que el problema se resuelva. Cuando crezca será una persona con muchos miedos, con tal de evitar las discusiones asumirá culpas que no le corresponden, limites dañados hacia adentro. Humillación.
Debido a que los pensamientos centrales son los que rigen la vida estos deberán ser sustituidos por otros con las mismas sensaciones visuales, auditivas o quinestésicas pero con diferente interpretación. Proceso nada sencillo, para que el sujeto cambie un pensamiento central es necesario varias condiciones:
· Que reconozca y acepte el dolor emocional. Como un mecanismo protector intentará, culpar a los demás, o justificarse. Uno mismo es responsable de todo lo agradable y desagradable que le ocurre en la vida, aunque por ahora estés convencido de lo contrario.
· No basta con que alguien señale el verdadero origen del problema, el verdadero proceso de reestructurar ese pensamiento central es cualidad única del sujeto en problema. Los impedimentos son los bloqueos sensoriales (auditivo, visual o quinestésico), una persona que no desea darse cuenta de lo agresivo que es con todos, en el momento que alguien se lo dice, automáticamente bloquea su oído para no tener que aceptar y sufrir.
Caso 1
En una ocasión se acerca un integrante del curso de Inteligencia Emocional al tutor y le pregunta: Oriénteme ¿Cuál podría ser la verdadera causa de mi sufrimiento, soy drogadicto y ahora identifico una sensación muy desagradable en el tórax de dolor? El Tutor que ya lo había observado en 2 sesiones previas se acerca y le dice al oído “abuso, abuso, abuso” con una intensidad que garantizara la recepción del mensaje por sus oídos. De inmediato responde diciendo “Perdón no escuche nada”.
El Tutor sonríe y le responde “Claro que escuchó tu cerebro, es el bloqueo auditivo el que no te permite aceptar el dolor”.
En la siguiente sesión con llanto muy intenso incluso se tiró al piso llorando, aceptó que tenía muy bloqueada esa escena por miedo, vergüenza y odio, porque cuando era niño alguien abusó sexualmente de él y eso le hacía sentirse menos hombre, menos valioso, menos capaz. Es evidente que el bloqueo auditivo le protegía del dolor emocional.
Pensamientos centrales erróneos:
Debido a que los pensamientos centrales se forman cuando se es niño, es común que estos estén carentes de una estructura de poder y conduzcan inevitablemente al sufrimiento.
A. “Pediré a Dios que me ayude, él todo lo puede”.
Aunque creer en Dios es considerado un instinto humano para sentirse protegido, tu creencia no se debate, se te recomienda seguir creyendo en él. Con la misma fe que lo has hecho hasta ahora o incluso más, pero no te confundas si le dejas todas las cosas que tienes que resolver tú a Dios, como se las dejas que las resuelva al tiempo, el universo o la suerte en realidad no es más que una manía de evadir tu responsabilidad de hacerte cargo de tus propias obligaciones, asúmelo lo que te toca a ti resuélvelo tú no se lo dejes ni al tiempo, ni a la suerte ni al universo ni a Dios. Hazlo, que Dios no tiene ningún inconveniente en ayudarte pero tampoco dejes que él lo resuelva por ti. Ese es tu hábito de anclarte a alguien más te dejará sin poder, te sentirás miserable, siempre angustiado si no estás con alguien que te pueda ayudar, tendrás la infelicidad garantizada.
B. “Siempre te di todo el dinero, no te faltaba nada”. El ser humano llega a creer que si tiene bienes materiales estos lo son todo en la vida. Mentira. Sabemos comparar la parte material con cosas materiales y lo emocional no puede sustituir a las cosas materiales.
No importa cuánto se tenga en lo material se buscará siempre lo emocional. Cuando se formó este pensamiento central el niño creyó que el dinero lo es todo en la vida.
Ejemplos:
- Los hijos le reclaman a papá en su lecho de muerte -por infarto-, que nunca estuvo con ellos, el padre contesta pero la computadora y el carro y la carrera que tienen cada uno yo los pagué, ellos responden: - Sí pero queríamos tu cariño no tu dinero.
Personas que decidieron terminar con sus vidas como Whitney Houston (cocaína), Heath Ledger (Benzodiazepinas), Amy Winehouse (alcohol), Marilyn Monroe (barbitúricos) y otros más, lo tenían todo, dinero, fama, belleza, admiradores y sin embargo decidieron terminar con sus vidas. Era evidente que les faltaba algo. Talvez amor propio.
C. “Yo soy así, y no puedo cambiar.”
Mentira. Antes se creía que nuestra personalidad era algo a lo que no se podía renunciar porque era inmutable, ahora comprobarás que:
Desde hábitos, creencias, instintos e Incluso adicciones tan arraigadas como el alcoholismo, tabaquismo, cocaína u otras drogas es posible cambiar el hábito erróneo.
D. “Los que tienen que cambiar son ellos no yo, porque los que me hacen la vida imposibles son ellos a mí.”
A menudo las personas creemos que si alguien nos está molestando con su forma de ser, son otros los que deberían cambiar. Y esto no es así. Más adelante revisaremos los círculos del poder y observarán que todo está dentro de nuestro círculo de influencia.
Por ejemplo:
Mujer de 37 años de edad, con 2 hijos de 9 y 4 años, sufre de agresiones verbales por parte de su esposo, nunca las tomó como algo grave porque decía que él así era, desde que lo conoció. Constantemente se preocupaba por hacerlo cambiar porque en esencia era él el que la agredía a ella. Después de mucho tiempo la agresión verbal se tornó a golpes, la jalaba de los cabellos y la arrastraba unos 2 a 4 metros por el piso. Constantemente lloraba porque no cambiaba y cada día era más y más agresivo. Cuando le interrogo sobre que puede hacer ella al respecto, lloraba resignada respondía que nada porque ya había intentado todo. Retomando su poder le decía que la solución estaba en sus manos, la huida es para ella la mejor estrategia y eso está dentro de su círculo de poder. Debería huir si quería seguir con vida, de lo contrario los niveles de agresión irían en aumento y podría matarla. Después de que entendió que para él todo estaba bien, siempre le hacía creer que la culpable era ella, (son expertos en hacerte creer que eres la culpable), y que quien tenía que cambia era ella si quería seguir con vida. Ahora que ha pasado el tiempo dice “no me había dado cuenta que todo está al alcance de nuestros manos, yo decido que quiero para mí y muy cierto soy yo quien lo realiza, no otra persona”.
“Tengo tan mala suerte que todos abusan de mí.” Primero no es mala suerte, tú lo has permitido, aunque no seas consciente de eso o te cueste trabajo aceptarlo. Segundo lo dices como si terminar con el abuso dependiera de ellos y tampoco es así. Tú tienes sin saberlo una leyenda en la frente que dice. Abusa de mí no opondré resistencia. Instintivamente la gente lo sabe porque siempre se abusa de alguien que consideramos que no representa un peligro. Tampoco es tonta la gente. Nunca abusaran de alguien consideren peligroso.
DESCUBRIENDO NUESTRO PROPIO PODER
Todos los seres humanos tenemos mucho poder.
Poder para elegir, poder para decidir sobre nuestros deseos y lo que más nos conviene en vida. Por eso no permitas que alguien más decida por ti. Y suelen observarse esas deficiencias cuando decimos:
- No sé qué hacer ¿Tu que me aconsejas?
Muchas veces no somos conscientes de este poder que tenemos, y tampoco sabemos cómo usarlo. Para que entiendas mejor el poder hablaremos de los círculos de poder.
LOS CÍRCULOS DE PODER (CÍRCULOS DE INFLUENCIA)
Las preocupaciones suelen ser diversas para cada individuo. Algunos nos preocupa la salud, a otros el dinero, los hijos, el o la cónyuge, la felicidad, el clima, el perrito del vecino, etc. Pensamos que podemos y debemos enfocarnos en aquello que nos preocupa, para cambiarlo a nuestro deseo. Pero es importante saber:
1) Específicamente qué, podemos cambiar y qué no podemos cambiar, por más que lo intentemos.
2) Sí es conveniente o no, cambiarlo.
Observar donde está el problema y donde la solución. Y después si podemos influir en ello.
Con las respuestas afirmativas no hay problema, es lo que deseamos. El problema surge con la respuesta negativa “el NO”.
Antes de continuar debemos observar los círculos de influencia para saber dónde si podemos influir y donde no podemos.
El universo:
El universo controla, el frió, el calor, la lluvia, nublado, soleado, temblor, los rayos, etc.
1) El Otro: su propia hambre, su sed, su tristeza, su alegría, su felicidad, deseos y sus propias necesidades. Es él y sólo él, quien puede y debe influir en sus propios deseos y necesidades,
2) Yo: lo mismo para mí, yo debo influir en mis propios deseos y necesidades, en mi hambre, en mi sed, en mis tristezas, mis alegrías y mi felicidad. Y nadie más debe ni puede influir.
Observe que existen zonas de interacción entre:
a) Yo y el universo: quizá pueda sembrar un árbol y disminuir el calentamiento global.
b) Yo y el otro: quizá pueda unirme a una persona, solo para compartir mi felicidad, ella no me hará feliz, porque ser feliz depende de mí no de ella. Un error muy frecuente cuando hablamos de amor. La mayoría de los seres humanos se casa creyendo que la otra persona le otorgará la felicidad.
c) El otra persona y el universo; lo mismo el otro podría talar un árbol y contribuir con el calentamiento global.
Los conflictos inician por las creencias erróneas sobre los límites de estos círculos. Las frases correspondientes son:
· ¡Qué calor tan intensa, hasta me hace ponerme de mal humor!, y si no hiciera mucho calor no estarías de mal humor. Mentira. Seguramente estarías igual de mal humor aunque no hiciera calor. Pero lo que es peor, si esperas estar de buen humor hasta que deje de hacer calor estarías otorgándole al universo la capacidad de influir en tu bienestar. Tienes por ese solo hecho, la infelicidad garantizada. Lo mejor sería evitar frases donde pongas como responsable al Universo o a Otra persona. Lo ideal: Hace mucho calor pero específicamente ¿Qué me pondrá de mal humor?
¡Qué frío tan insoportable!, ¡Qué día más nublado o que día más soleado! Y así una interminable letanía de quejas. Como si le pidieran al universo ya no hagas calor, ya no hagas frío.
¿Cree que por mucho que se queje un día el universo le hará caso?, o ¿Cree que solo aumenta su sufrimiento con cada recuerdo sobre lo que lo hace infeliz?
Debes saber que el cerebro sufre cuando pasa el fenómeno y sufre cuando lo recuerda, solo por el hecho de recordarlo. Debemos ser conscientes que muchas cosas no están dentro de lo que podemos cambiar o influir de alguna manera.
Las 3 reglas de oro
1.- No me quejo:
No sirve más que para aumentar tu sufrimiento, instintivamente lo hacemos para causar lástima y ver si alguien se compadece de nuestra miseria y nos ayuda.
Cuando pretendes que otro se haga cargo de tus deseos o necesidades te anclas con exigencias a esa persona generando tú propia infelicidad y la de él o ella. Es muy incómodo hacer cosas por y para otra persona. A este tipo de personas le llamamos dependientes y procuran estar cerca de alguien que les ayude en todo momento, creyendo que no pueden o que se les hace imposible una acción por pequeña o fácil que sea ésta. Frases comunes son:
- “No se manejar computadoras, no se utilizar el teléfono móvil adecuadamente, es muy difícil para mí no le entiendo bien”. etc. Una mentira que tu cerebro racional ya cree como verdad, en realidad lo único que busca tu cerebro emocional es asegurarte de que alguien este siempre contigo y nunca te dejen solo o sola. La soledad es tu más grande miedo ya sea que llegues ahí por rechazo o por abandono.
“He tenido tantas cosas que hacer que no he podido comer aun”. Mentira no has comido porque - piensas que el trabajo es más importante que tú. Sientes que no vales como persona.
- “No sé por qué toda la gente abusa de mí, soy tan desdichado”. Mentira más bien deberías preguntarte ¿Por qué permito que la gente abuse de mí? Además no se lo permites a todas solo a algunas.
- “Nunca he sido feliz, mi vida ha sido un constante mar de sufrimientos”. Mentira aunque no lo reconozcas has tenido momentos muy agradables, además si no fuera así el único que puede arreglarlo eres tú mismo. Quejarte despertarías la compasión de los demás pero no podrían ayudarte a ser feliz. Por mucho que así lo creas tienes que cambiar esa forma de pensar.
2.- No me justifico:
Como puedes observar ya empiezas a deducir que todo lo que necesitamos para estar bien y felices está dentro de nuestro círculo de influencia. Mi felicidad depende de mí y solo de mí.
Saciar mi sed, mi hambre, calmar mi ira, mi preocupación, etc.
Frases como:
- No lo he abandonado porque a pesar de que me golpea “Aun lo amo, pero además lo hago por mis hijos para que no vivan lejos de su padre”. Mentira, ganas de abandonarlo no te hacen falta, lo que tienes es miedo de morir lejos de él o por lo menos pasarla muy mal, porque si hablas de amor, no lo amas, dependes emocionalmente de él y eso no es amor, por mucho que creas que sí. Ahora si te amaras a ti misma sabrías que continuar con una persona que te humilla, te ofende o te lastima podría incluso causarte la muerte. Así que si piensas en tus hijos más que en ti, hazlo por ellos procura permanecer viva (si es necesario lejos de él) para que puedas ayudarlos realmente ellos aun te necesitan.
- “No es miedo lo que siento, es algo diferente es un no sé qué” Asúmelo, acéptalo es miedo aunque tú quieras poner un nombre diferente para no parecer cobarde, la verdad es que de valientes están llenos los panteones, además sentir miedo es naturaleza humana, no sentirlo te pondría en peligro incluso de muerte. Cobardía es que a pesar de que es normal sentirlo no quieras aceptar que estas lleno de miedos, para no parecer débil, frágil, indefenso.
“Vuélvelo a hacer y te parto la cara, te salvaste por hoy, sólo porque estoy de buenas” Mentira tu rara vez estas de buenas además se salvó de ser golpeado porque como así te trataron a ti cuando eras niño, en el fondo piensas que no está bien tratar a los niños con golpes para forjar una disciplina. Acéptalo tienes mucha ira reprimida.
- Pero no es contra tu hijo más bien es contra papá o mamá.
3.- Jamás culpo a los demás
Culpar a los demás te ayuda a sentirte mejor porque si aceptaras que tú eres el problema en realidad no sabrías que hacer. Muchas veces les invade el llanto y llorar les hace sentirse débiles, indefensos, menos que los demás. Puede que así pienses pero nada tiene que ver con esos conceptos erróneos, llorar es la única forma de confrontar todo lo que te frustra te angustia y por supuesto no sabes cómo arreglar. Curiosamente una vez que lloras te libera de alguna manera, te sentirás mejor, prueba y verás.
A partir de ahora serán nuestras reglas de oro de una vida con poder, éste te relaciona con la abundancia, “yo puedo todo cuanto me propongo” y si bien si necesitamos de los demás solo lo hacemos de la parte altruista o por conveniencia pero rara vez por obligación no importa el parentesco con la persona que nos anclemos emocionalmente, ni siquiera es real la necesidad por mucho que sintamos o pensemos que sí.
“Tu generas todo esto, si no me hicieras enojar jamás te trataría mal, yo soy muy tranquilo y lo sabes…” Mentira aunque no te enojaras igual tratarías mal y eso de tranquilo ni tú te la crees por eso tienes que manipular a los demás, frase “y lo sabes…” es para que ellos sean los primeros en creerlo.
“Hijo si no llegas temprano me preocupo mucho, llega temprano quiero dormir tranquila…” Mentira si él llegara temprano también te preocuparías y tampoco podrías dormir. Culparlo a él te alivia porque así te hace sentir que otros tienen la solución a tus problemas ya que si aceptaras que el problema eres tú porque siempre has sido tú, no sabrías como arreglarlo y te produciría más angustia y frustración.
Por cierto haz muchas cosas por “altruismo”, pero:
siempre primero estas tú como persona. Si tiene que doler para que puedas dar eso no es altruismo es una imperante necesidad de aceptación. Haz todo lo que puedas por “conveniencia”, si tienes que cuidar de alguien es porque te pagan o porque lo amas o porque te devolverán el favor de alguna forma. Pero procura hacer muy pocas cosas por obligación, nadie tiene derecho a manipularte. Si te haces cargo de tus hijos que sea porque los amas no porque alguien te obliga. Más bien si ese fuera el caso buscarías encontrar la razón por la que sientes no amarlos.
DEPENDER DE OTROS, TE HACE MUY INFELIZ
El fenómeno si A entonces B…
Si tú te anclas emocionalmente a alguien pedirás que haga algo para que estés bien. Tú eres A, mientras otra persona, es B.
Buscaras obtener beneficio de B de diversas formas, ya sea que quieras que “haga o deje de hacer” algo por ti.
Ejemplo:
Si tú “A” intentas ejercer influencia sobre otra persona “B”, y lo haces con límites, puedes esperar una respuesta favorable “si” y o desfavorable, un “no”, sin ningún problema comunicas tu deseo o necesidad pero das la
oportunidad, que haga una libre elección entre si desea o no ayudarte. No hay represalia, lo entiendes muy bien en caso de que no pueda o no quiera ayudarte.
· En cambio el iracundo “enojón” no puede entender una negativa e intentará amenazarte, intimidarte, por medio de las agresiones, verbales o físicas, con tal de que digas “si”.
-¡Te dije que pongas a-t-e-n-c-i-o o o o o n!
Él aprendió que para poder conseguir lo que desea puede hacer uso de la violencia, la primera vez y la segunda que lo intentó funciono y así reforzó esa idea. En general los seres humanos ponen más empeño en personas que gritan que en las que no lo hacen.
- Tanto que he hecho por ti ¿Y así me pagas?
· El mentiroso cambiará la verdad para conseguir lo que quiere de ti. O por lo menos que te enojes, lo harás sentir realizado.
-Me dijeron que vieron a tu esposa con otro hombre el día de ayer, no sé tú, pero yo no perdonaría eso.
· El manipulador utiliza el chantaje de cualquier tipo para conseguir lo que quiere de ti.
- Si tú le haces la vida imposible a Juan yo podría considerarte para subir de puesto en la empresa.
· El descalificador sabe que el rechazo duele, el aprendió a manipular por este medio y utiliza frases como:
- Eres un bueno para nada, no sé cómo entraste a la empresa. (Descalifica tus acciones, evocando el rechazo).
- ¿Esto es lo mejor que pudiste hacer?, me decepcionas yo pensé que podría esperar más de ti, pensé que eras alguien que podía con el puesto.
Así anclamos nuestros deseos o necesidades a otra persona y las diferentes artimañas que utilizamos para conseguirlo, generan los diferentes tipos de “Gente tóxica”.
Ahora te preguntaras, quien de los tóxicos se considera a sí mismo gente tóxica, la respuesta es ninguno. El iracundo, el mete-culpas, el mentiroso, el envidioso, el descalificador, y tantos tipos de gente que se anclan a ti y te fastidian la vida. A menudo queremos que sean ellos los que cambien, cosa que casi nunca es posible porque se sienten muy cómodos desde su espacio, el que sufre eres tú no ellos. El que debe encontrar estrategias para evadirlos desde su círculo de influencia, en definitiva; eres tú y solo tu nadie más. Esto se logra cuando fortaleces tus límites. Ejemplo: Mi jefe me causa muchos dolores de cabeza cuando me grita. La frase que más te ayuda es ¿Por qué cuando él grita me hace sentir muy mal? Con esa pregunta podrás recordar que cuando eras niño papá gritaba de la misma manera y te ponía muy muy angustiado.
“Una delgada línea entre el sufrimiento y la felicidad”
Animales como el perro, el gato, el tigre, son animales territoriales, el hombre no es diferente.
Los primeros marcan por medio de la orina el límite de su territorio, llegando a abarcar hasta 20 km2 para los tigres. Si otro tigre ingresa a ese territorio podría verse en peligro.
Los seres humanos somos un poco más sociables. Tenemos en general varios niveles territoriales. (T. Hall en 1966)
a) Zona público: entre 3 m y 1.20 m, esta es la distancia para relacionarse con extraños.
b) Zona personal: 0.5 m y 1.20 m para mantener conversaciones en una fiesta, en un bar o en el trabajo.
c) Zona íntima: menos de 0.5 m está reservada para los más allegados a ti. Como la familia, la pareja, el amigo. Con una subzona de menos de 15 cm donde solo se puede llegar con contacto físico. Como la intimidad con la pareja o el abrazo a un hijo Y es la zona que suele presentar conflictos. Hay personas que no pueden tener contacto físico con alguien, como abrazar a un amigo a un hijo. O incluso un abrazo con el cónyuge fuera de la actividad sexual.
Quizá algún día habrás notado que algunas personas cuando abrazan a alguien de la propia familia inmediatamente se retiran y marcan una barrera entre ellos y el ser amado. Son personas a las que poco o nunca se les dio un abrazo cuando niños y por lo tanto no saben expresar el amor.
Cabe señalar que son líneas imaginarias y que cada cultura hace pequeños ajustes, es conveniente conocerlos para evitar malos entendidos. Por ejemplo; en México es común saludar a una dama de beso en la mejilla (apoyado con la mano derecha) si es alguien del círculo familiar o de amistad, pero no es común saludar así a un hombre. En cambio en el mundo árabe además de saludar con la mano derecha, entre hombres pueden dar 2 o 3 besos en la mejilla alternados a cada lado.
¿Te imaginas que pasaría si un desconocido se quisiera sentar en tus piernas? Probablemente hasta lo golpearías.
PROBLEMAS CON LÍMITES
Los límites se forman en el seno familiar, no en la escuela, no en el trabajo. Es en casa donde se aprende a respetar el espacio propio y el ajeno. Se alteran cuando hay ABUSO, físico (golpes), psíquico (regaños) o sexual. Se alteran cuando hay ABUSO, físico (golpes), psíquico (regaños) o sexual. Se aprende de lo que puede trasmitir papá o mamá al hijo, si cualquiera de ellos tiene límites disfuncionales el niño adopta como normal un límite dañado.
Se puede transgredir un límite cuando se grita, cuando se miente, cuando se chantajea, cuando se regaña, cuando se golpea o se obliga a tener actividad sexual sin su consentimiento. Incluso cuando dependes de alguien es porque tienes límites rotos.
Una persona con límites dañados no identifica las emociones propias de las ajenas, si no está en tu circulo de poder de nada sirve que te preocupes, mejor ocúpate de lo que te toca a ti. Si puedes resuélvelo, si no para que te preocupas como quiera que sea no será posible que lo soluciones, no depende de ti. En cuyo caso preocuparte solo te hará sufrir.
1) Límite sano: las compuertas para relacionarse emocionalmente con los demás las abre y las cierra a conveniencia. Son respetuosos, exponen sus deseos y necesidades con naturalidad saben aceptar el “sí” y el “no” adecuadamente. Son exitosos y líderes por naturaleza. Distinguen muy bien las emociones propias de las ajenas. Ayudan con mucha frecuencia a quienes saben que permitirían ser ayudados. Ellos no sufren más bien lo lamentan por el sufrimiento ajeno si alguien no aceptan ayuda.
2) Sin límites, sin protección. No tiene forma de protegerse de otras personas. Son totalmente vulnerable. Son hijos de padres alcohólicos, violentos que utilizan golpes y palabras ofensivas, denigrantes, humillantes para controlarlos. Padecen ansiedad, fobias, miedo constante, llanto fácil, etc. Son una carga para la familia porque son dependientes, sienten que solos morirían inmediatamente. No saben decir no, si lo hacen se sienten terriblemente culpables, sienten que decepcionarían a los demás, no les gustaría ser rechazados.
3) Limites fracturados.
Tienen serios conflictos emocionales. Un día permiten abusos y otro día abusan de los demás. O con ciertas personas son de límites rotos hacia adentro y con otras con límites rotos hacia afuera.
Esa confusión genera mucha ira, son demasiado iracundos, solo que un día se implotan y otro explotan. Su característica principal es la intensidad de la energía que explotan o reprimen.
Son inestables, peligrosos porque tienen tanta energía desorganizada (no superada) que es proporcional a la percepción de su herida emocional principal. Tuvieron abusos con mucho dolor físico, emocional o incluso sexual.
Es la personalidad previa que tortura a un psicópata. Porque después logran bloquear el sufrimiento emocional al grado de no sentir ni dolor físico.
Muy seguramente terminarán definidos con los límites dañados hacia afuera.
Si convives con uno aléjate no te quedes, tu vida está en peligro
4) Limites dañados hacia adentro: fueron educados para soportar el abuso por medio de frases como:
“aguántese por eso se debe portar bien y no hacerme enojar, no llore sea valiente, le pego para que aprenda”. Cualquiera puede abusar de ellos pero ellos jamás abusarían de alguien. Son excelentes empleados porque no debaten ordenes solo las obedecen. Este es el modelo que utiliza el ejército por medio de abuso verbal, castigos y acondicionamiento físico.
5) Limites dañados hacia afuera: Con los mismos antecedentes que el anterior pero lo han superado parcialmente, también recibieron golpes, insultos, gritos, pero si tienen que elegir entre ser la víctima o ser el victimario ellos eligen este último, quizá en el entendido de que es menos doloroso. Abusan de cualquiera que les parece débil pero jamás permitirían que abusen de ellos. No son obedientes más bien debaten las ordenes, son rebeldes, manipuladores. Utilizan los gritos, los golpes para intimidar.
6) Barreras más que límites. No agreden ni permiten ser agredidos. Tampoco interactúan con los demás, lo hacen es solo para defenderse, siempre se consideran agredidos, aunque nadie intente ofenderlos, son solitarios su barrera les impide relacionarse. Presumen de sentirse muy cómodos en la soledad. Generalmente no se dan cuenta que tienen muchos conocidos pero ningún amigo de verdad. No saben amar porque no confían en alguien.
Advierten con palabras que no se acerquen o no intenten manipular o controlar porque se sienten agredidos (así establecen sus límites) si alguien lo hacen responden con una letanía de insultos, enfrentan o emprenden la huida (por miedo). Aunque difícilmente se alejan son un tanto tolerantes. Prefieren no interactuar emocionalmente con alguien creen que así evitarán salir heridos sentimentalmente. Nunca molestan a nadie.
2º. Barreras por Ira o miedo usando el silencio:
Lo mismo que el anterior pero estos prefieren mantenerse callados, si los molestan con silencio establecen sus límites, son solitarios, Casi nunca amenazan más bien en casos extremos emprenden la con huida.
Gran parte de las estrategias para conseguir la felicidad se centran en reconocer y utilizar adecuadamente los círculos de poder. Entender que el cambio está en nosotros crea un conflicto transitorio (antes creíamos que eran los otros los que estaban mal) para después entender que si bien cambiar depende de mí, entonces es más fácil solucionarlo que si pendiera de otros, nos llena de energía para entrar en acción y acercarnos al bienestar. “Entonces Yo tengo el poder”.
Ahora que terminó de leer el tema sería conveniente que verificara su aprendizaje realizando la siguiente PRUEBA EN LÍNEA https://goo.gl/forms/h8lk7pWKzWpkQQ2v1
Le recuerdo que no se toma muy serio la puntuación obtenida es sólo un ejercicio para fomentar el aprendizaje.
Lea el tutorial y reflexiones y responda el siguiente Cuestionario
Nombre del alumno:
1. ¿Qué importancia tiene conocer las características de las emociones, serán de utilidad para mejorar nuestra vida cotidiana?
Respuesta:
2. ¿A qué se refiere el concepto de que todas las emociones son POSITIVAS?
3. ¿Explique en qué consiste un bloqueo emocional?
4. Si las emociones hablaran que dirían:
El miedo:
La envidia:
La ira:
La culpa:
5. Describa 2 frases utilizadas por personas que utilizan la ira y otras 2 de aquellas que utilizan la mentira para manipular a los demás.
Respuestas:
6. ¿Por qué cambian mi vida las 3 reglas de oro?
ü No me quejo
ü No me justifico
ü Jamás culpo a los demás
7. Mencione 3 frases que escuche en donde una persona culpe a otra persona o al universo de su desgracia.
Incorrecto:
1º. _______________________________________
2º. _______________________________________
3º. _______________________________________
Frase correcta seria:
1º. _______________________________________
2º. _______________________________________
3º. _______________________________________
8. ¿Qué tipo de límite reconoce en usted mismo? Describa cual sería la posible causa de dicho límite.
Respuestas:
9. ¿Qué tipo de límite reconoce en la persona que más odia o que más mal le cae?
Describa cual sería la posible causa de dicho límite.
Respuestas
10. ¿Has identificado alguna forma de proyección tuya con los demás?
No hay comentarios:
Publicar un comentario